昼間
最初に。
皆さん私なんかの日記にたくさんのコメントありがとうございます。
ひとつひとつ、何度も読み返しては心にしみています。
本当に嬉しい。ありがとう。ありがとう。
おかげで消えたい気持ちがなくなりました。
でもまだ元気になれない。
こんな私でごめんなさい。
昨日相方と仲直りしました。
少し元気になったかな。
でも、相方が仕事にいった後、お昼間・・・この時間帯。
辛い。
色んな無意味なことばかり考えてしまう。
前は家事をしたり、ゲームしたりパソコンしたり、有意義に過ごせていたのに・・・。
今はまだそんな気分になれそうに無いです。
昼だけどまた眠ろうか考え中・・・。
ロヒプノール。
たくさんあるから・・・寝ればなにも考えなくてすむから。
でもこれもある意味ＯＤ？？
薬飲まなきゃ寝れないし。
考え中。
今はまだ元気になれない。
苦しい・・・。
でも書いてるうちに目が覚めてきちゃった。。
どうしよう。
皆さん私なんかの日記にたくさんのコメントありがとうございます。
ひとつひとつ、何度も読み返しては心にしみています。
本当に嬉しい。ありがとう。ありがとう。
おかげで消えたい気持ちがなくなりました。
でもまだ元気になれない。
こんな私でごめんなさい。
昨日相方と仲直りしました。
少し元気になったかな。
でも、相方が仕事にいった後、お昼間・・・この時間帯。
辛い。
色んな無意味なことばかり考えてしまう。
前は家事をしたり、ゲームしたりパソコンしたり、有意義に過ごせていたのに・・・。
今はまだそんな気分になれそうに無いです。
昼だけどまた眠ろうか考え中・・・。
ロヒプノール。
たくさんあるから・・・寝ればなにも考えなくてすむから。
でもこれもある意味ＯＤ？？
薬飲まなきゃ寝れないし。
考え中。
今はまだ元気になれない。
苦しい・・・。
でも書いてるうちに目が覚めてきちゃった。。
どうしよう。
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孤独
辛い。
人の気持ちはすぐ変わる。
やっぱり最後は孤独。
今までどんなに辛くても死にたいとか思わなかったけど、
今は消えてしまいたい。いなくてもいいんじゃないか。
結局どうすることも出来ず誰かに助けてもらえるのを待ってる？
甘えているだけ？弱すぎて誰にも本当の自分を見せれない。
社会復帰なんて今は考えたくも無い。
日常から逃避したい。
もうなんでもいい。
愚痴りたかっただけ。
きっとこうして書いてる時点で甘えてる。
だから弱音は吐かないようにしてきた。
でもダメ。
今は辛い。
結局は孤独。
人の気持ちはすぐ変わる。
やっぱり最後は孤独。
今までどんなに辛くても死にたいとか思わなかったけど、
今は消えてしまいたい。いなくてもいいんじゃないか。
結局どうすることも出来ず誰かに助けてもらえるのを待ってる？
甘えているだけ？弱すぎて誰にも本当の自分を見せれない。
社会復帰なんて今は考えたくも無い。
日常から逃避したい。
もうなんでもいい。
愚痴りたかっただけ。
きっとこうして書いてる時点で甘えてる。
だから弱音は吐かないようにしてきた。
でもダメ。
今は辛い。
結局は孤独。
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処方歴２０
処方（１日量）：
【抗うつ薬】
デプロメール５０ｍｇ
パキシル４０ｍｇ
アモキサン５０ｍｇ
【抗不安薬】
メイラックス２ｍｇ
レキソタン５ｍｇ（頓服）
【睡眠導入剤】
ロヒプノール１ｍｇ
ラボナ５０ｍｇ
ハルシオン０．５ｍｇ
マイスリー１０ｍｇ（頓服）
セルシン５ｍｇ（頓服）
【その他】
ツムラ防風通聖散エキス顆粒(医療用)５ｇ
メモ：
デプロメールからパキシルに移行中・・・。効くといいナ。
最近落ち込み気味。ふはぅ(*´Д｀)=з
【抗うつ薬】
デプロメール５０ｍｇ
パキシル４０ｍｇ
アモキサン５０ｍｇ
【抗不安薬】
メイラックス２ｍｇ
レキソタン５ｍｇ（頓服）
【睡眠導入剤】
ロヒプノール１ｍｇ
ラボナ５０ｍｇ
ハルシオン０．５ｍｇ
マイスリー１０ｍｇ（頓服）
セルシン５ｍｇ（頓服）
【その他】
ツムラ防風通聖散エキス顆粒(医療用)５ｇ
メモ：
デプロメールからパキシルに移行中・・・。効くといいナ。
最近落ち込み気味。ふはぅ(*´Д｀)=з
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通院：トラウマの認識〜パキシルに変更
今日は結構待たされた。
一人の患者さんが時間かかってたから。
そしてやっと名前を呼ばれた。早めにしてあげなきゃ・・・。次がつかえてる。
病院のシステムをわかってるだけにそう思った。
でも、今日は話したいことが多かった。
そう、トラウマの話。
自分のパニックが仕事のトラウマによって起こる事を話した。
だから辛いって、復帰できるか不安だって。
でも私は、薬の事や、自分の事を分析できているし鬱病と良く闘っているって言われた。
結構長く話しちゃった。
でも診察料は１４０円！！
一割負担になって良かった。
薬は希望通りパキシルへ変更していくことに。
パキシルって４０ｍｇ／日が最高だと思ってたけど、５０ｍｇまで増やせるんだって。
私も知らなかったことなので、薬局で薬剤師さんに添付文書読んでもらったら、重い鬱病の場合は５０ｍｇまで増量出来て、保険対象にもなるんだそうな。
そっか、とりあえずパキシル効いてくるとといいな。
うつメモ↓
■状況報告
大きなパニック発作があった。
知らない人に、責め立てられたのが原因。
その時は友達もいて、支えてくれた。
レキソタンも飲んで何とか乗り切った。
しかしその後、２日間は鬱状態が酷く寝たきりになった。
その事を思い出すたびに不安感が襲ってきていた。
■パニックで分かった自分の傾向
パニック状態で敏感になっていたので、
どんなことが自分に負担を与えるのか分析できた。
・責められる
・押し付けられる
・早い話し方をされる
・一方的な文章を読まされる
このようなストレスでパニック発作が起こりそうになる。
仕事で受けたストレスがトラウマになっていて、
同じような状況に陥るとパニック発作が起こることに気付いた。
これは、１７年９月下旬（発病時）に仕事で受けた状況とまったく同じ。
■パニック発作の症状
・激しい動悸、不安感、頭痛。
・言葉につまったり挙動不審になる。
・パニックになる。息が苦しくなる。
■今の気持ち
とても復帰が出来るとは思えなくなった。
トラウマになってることが分かってショック。
体調は良くない・・・。昨日も鬱の波が来た。
悪夢を見る。
そろそろパキシルが効いてくるはず？
■処方
ロヒプノールを１ｍｇに変更して、朝起きれないのはましになった。
デプロメールはもう効き目を感じない。一度パキシルに置き換えて欲しい。
一人の患者さんが時間かかってたから。
そしてやっと名前を呼ばれた。早めにしてあげなきゃ・・・。次がつかえてる。
病院のシステムをわかってるだけにそう思った。
でも、今日は話したいことが多かった。
そう、トラウマの話。
自分のパニックが仕事のトラウマによって起こる事を話した。
だから辛いって、復帰できるか不安だって。
でも私は、薬の事や、自分の事を分析できているし鬱病と良く闘っているって言われた。
結構長く話しちゃった。
でも診察料は１４０円！！
一割負担になって良かった。
薬は希望通りパキシルへ変更していくことに。
パキシルって４０ｍｇ／日が最高だと思ってたけど、５０ｍｇまで増やせるんだって。
私も知らなかったことなので、薬局で薬剤師さんに添付文書読んでもらったら、重い鬱病の場合は５０ｍｇまで増量出来て、保険対象にもなるんだそうな。
そっか、とりあえずパキシル効いてくるとといいな。
うつメモ↓
■状況報告
大きなパニック発作があった。
知らない人に、責め立てられたのが原因。
その時は友達もいて、支えてくれた。
レキソタンも飲んで何とか乗り切った。
しかしその後、２日間は鬱状態が酷く寝たきりになった。
その事を思い出すたびに不安感が襲ってきていた。
■パニックで分かった自分の傾向
パニック状態で敏感になっていたので、
どんなことが自分に負担を与えるのか分析できた。
・責められる
・押し付けられる
・早い話し方をされる
・一方的な文章を読まされる
このようなストレスでパニック発作が起こりそうになる。
仕事で受けたストレスがトラウマになっていて、
同じような状況に陥るとパニック発作が起こることに気付いた。
これは、１７年９月下旬（発病時）に仕事で受けた状況とまったく同じ。
■パニック発作の症状
・激しい動悸、不安感、頭痛。
・言葉につまったり挙動不審になる。
・パニックになる。息が苦しくなる。
■今の気持ち
とても復帰が出来るとは思えなくなった。
トラウマになってることが分かってショック。
体調は良くない・・・。昨日も鬱の波が来た。
悪夢を見る。
そろそろパキシルが効いてくるはず？
■処方
ロヒプノールを１ｍｇに変更して、朝起きれないのはましになった。
デプロメールはもう効き目を感じない。一度パキシルに置き換えて欲しい。
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感謝の心
この日記はいつか自分が感謝の心を忘れた時に読み返すために書こうと思う。
感謝って言うのは相方に対しての事。
最近、体調が少しずつ良くなってきて、自分の事で精一杯でなくなったからなのか、相方から優しさを感じるし、自分が生かされていると思う。心から感謝していると思える。
でも、そんなこと面と向かって本人には言えないからここに書いておくのです。
相方は当時働いていた会社をすぐに辞め、私がバリバリ働いていたので、私を支えてくれた。そして共に２年間も各地を転々としたのち私の地元に落ち着いて結婚を決めた。
相方は私についていくなら結婚すると、付き合った当初から言っていた。それほど結婚に関して重きを置いていない人だった。
そう相方はずっと、親元から離れたがっていた、結婚すれば親元を離れられる・・・そう思っていたから、結婚に重きを置いていなかったのだろう。ただ逃げたかったんだろう。だから私が連れ出した。
父親はギャンブルで多重の借金を重ね、それを支えていた母親はストレスからアルコール中毒になり肝臓を悪くして２年前に他界した。
父親はお金以外の面以外では、親としては良くできた人・・・と相方はよく言うけれども、相方が死ぬかもしれない病気で入院した時もただの一度さえも顔を出さなかった。
そればかりか、その時の高額療養費の返金まで懐に入れてしまう始末。（当時相方は親の国民保険に加入していたため親の口座に振り込まれた）当時相方はもちろん働いておらず、医療費はもちろん生活費を全て私が負担していた。
そしてたまに電話をかけてきてはお金を貸せという話ばかり、当然相方は働いていないので私が出したが一度も返ってくることはなかった、私は相方の父親に対して憎しみまで感じていた。
そんな感情の中、自分の親を連れて相方の父親に挨拶に行った。結果は最悪。『勝手にしろ、俺は式には出ない、結婚したら縁を切る』
決して怒るまいと思っていたけど、感情が抑えきれなかった。キレてしまった。もうあの人とは話すことは二度と無いと思う。
正直結婚をやめようかと真剣に悩んだ、自分の親の面子も丸つぶれで悲しかった苦しかった。私はその当時、もちろん鬱病も発病していたのでまさに気が狂いそうだった・・・。
でも、結婚すれば・・・こんな父親と離してあげられる。もうお金の話もされずに済む。
そう、私は同情心で結婚を決意した。もちろん純粋に結婚したいという気持ちもあったが、正直なところ、その時は親から離してあげたいという気持ちのほうが強かった。
大きく話がそれてしまった。
戻します。
感謝の心。
相方は心の強い人、結婚しなくても一人で親元を離れて暮らすぐらいできただろう。そう・・・相方は私が鬱病だと分かっていて結婚してくれたのです。私のために。
結婚してあげたつもりでいた自分が恥ずかしい。逆だった。
何故当時は気付かなかったのだろう。
でも今なら分かる。だから許してね。
ありがとう。
本当に君と出会えて、今も一緒にいれる事に心から感謝しています。
ありがとう。
感謝って言うのは相方に対しての事。
最近、体調が少しずつ良くなってきて、自分の事で精一杯でなくなったからなのか、相方から優しさを感じるし、自分が生かされていると思う。心から感謝していると思える。
でも、そんなこと面と向かって本人には言えないからここに書いておくのです。
相方は当時働いていた会社をすぐに辞め、私がバリバリ働いていたので、私を支えてくれた。そして共に２年間も各地を転々としたのち私の地元に落ち着いて結婚を決めた。
相方は私についていくなら結婚すると、付き合った当初から言っていた。それほど結婚に関して重きを置いていない人だった。
そう相方はずっと、親元から離れたがっていた、結婚すれば親元を離れられる・・・そう思っていたから、結婚に重きを置いていなかったのだろう。ただ逃げたかったんだろう。だから私が連れ出した。
父親はギャンブルで多重の借金を重ね、それを支えていた母親はストレスからアルコール中毒になり肝臓を悪くして２年前に他界した。
父親はお金以外の面以外では、親としては良くできた人・・・と相方はよく言うけれども、相方が死ぬかもしれない病気で入院した時もただの一度さえも顔を出さなかった。
そればかりか、その時の高額療養費の返金まで懐に入れてしまう始末。（当時相方は親の国民保険に加入していたため親の口座に振り込まれた）当時相方はもちろん働いておらず、医療費はもちろん生活費を全て私が負担していた。
そしてたまに電話をかけてきてはお金を貸せという話ばかり、当然相方は働いていないので私が出したが一度も返ってくることはなかった、私は相方の父親に対して憎しみまで感じていた。
そんな感情の中、自分の親を連れて相方の父親に挨拶に行った。結果は最悪。『勝手にしろ、俺は式には出ない、結婚したら縁を切る』
決して怒るまいと思っていたけど、感情が抑えきれなかった。キレてしまった。もうあの人とは話すことは二度と無いと思う。
正直結婚をやめようかと真剣に悩んだ、自分の親の面子も丸つぶれで悲しかった苦しかった。私はその当時、もちろん鬱病も発病していたのでまさに気が狂いそうだった・・・。
でも、結婚すれば・・・こんな父親と離してあげられる。もうお金の話もされずに済む。
そう、私は同情心で結婚を決意した。もちろん純粋に結婚したいという気持ちもあったが、正直なところ、その時は親から離してあげたいという気持ちのほうが強かった。
大きく話がそれてしまった。
戻します。
感謝の心。
相方は心の強い人、結婚しなくても一人で親元を離れて暮らすぐらいできただろう。そう・・・相方は私が鬱病だと分かっていて結婚してくれたのです。私のために。
結婚してあげたつもりでいた自分が恥ずかしい。逆だった。
何故当時は気付かなかったのだろう。
でも今なら分かる。だから許してね。
ありがとう。
本当に君と出会えて、今も一緒にいれる事に心から感謝しています。
ありがとう。
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パニックで見えた自分
この前久しぶりにパニック発作が起こってから分かったこと。
今はパニックが治りかけだから敏感になってるので、どんなことが自分に負担なのか・・・なんとなく分かってきた。
・責められる
・押し付けられる
・早い話し方をされる
・一方的な文章を読まされる
このようなストレスでパニック発作が起こりそうになる。
これは全て仕事でのトラウマだ！！
そうか、そういう事だったんだ・・・
仕事で受けたストレスがトラウマになっていて、同じような状況に陥るとパニック発作が起こって鬱状態になるんだ。
今はパニックが治りかけだから敏感になってるので、どんなことが自分に負担なのか・・・なんとなく分かってきた。
・責められる
・押し付けられる
・早い話し方をされる
・一方的な文章を読まされる
このようなストレスでパニック発作が起こりそうになる。
これは全て仕事でのトラウマだ！！
そうか、そういう事だったんだ・・・
仕事で受けたストレスがトラウマになっていて、同じような状況に陥るとパニック発作が起こって鬱状態になるんだ。
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パニック・・・その後２
本日発作から３日目。
何とか治ってきたところ・・・。
普通に起きて、車の運転も出来た。
何とか一安心。
私はどうも責められたり、プレッシャーを与えられると発作が起こるみたい。
動悸、不安感など・・。
言葉につまったり挙動不審になる。
パニックになる。息が苦しくなる。
そして、その後大きな鬱の波がやってきてダウンする・・。
自分の傾向は分かってきたけど、どうすればいいんだろう？
何とか治ってきたところ・・・。
普通に起きて、車の運転も出来た。
何とか一安心。
私はどうも責められたり、プレッシャーを与えられると発作が起こるみたい。
動悸、不安感など・・。
言葉につまったり挙動不審になる。
パニックになる。息が苦しくなる。
そして、その後大きな鬱の波がやってきてダウンする・・。
自分の傾向は分かってきたけど、どうすればいいんだろう？
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パニック・・・その後
パニック発作から２日経った。
いまだに調子が良くない。
少しずつ回復はしているけど、
昨日は寝たきり、今日はやる気が出ないという鬱状態。
こんなんでやっていけるんだろうか。
この件は次回の診察でもドクターに伝えよう。
しょうもないことでダメージを受けて、
それを回復できない自分が弱いなぁと思う。
今はまだゆっくり休むしかない。
思い通りに出来ないことがもどかしい。
いまだに調子が良くない。
少しずつ回復はしているけど、
昨日は寝たきり、今日はやる気が出ないという鬱状態。
こんなんでやっていけるんだろうか。
この件は次回の診察でもドクターに伝えよう。
しょうもないことでダメージを受けて、
それを回復できない自分が弱いなぁと思う。
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思い通りに出来ないことがもどかしい。
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パニック発作
昨日、飲み会があった。自分は幹事では無いけど幹事の友達。
一次会は問題なく楽しめたんだけど、二次会に移動しようかという時に、どの店に行くかで意見が分かれた。
でも明らかに片方のほうが良さそうだったので、（というかもう一つのほうが良いと言っていた人は明らかに変な人だったのでそれも嫌だった。）皆を引き連れて移動した。
店についてから、
「飲み放題じゃない人はどうするんですか？」
「待たされるんですか？」
「本当にこっちの方が良かったんですか？」
顔を赤くしてその人に責め立てられた・・・。
どうも自分の思い通りにいかなかったのが嫌だったらしい。
でもその責められたことで発作が起きてしまった。
動悸から始まり、不安感の波が押し寄せる。
何とかレキソタンを飲んでその日は乗り切ったけど・・・
今日も朝からずっと体調が悪かった。
その事を思い出すたびに不安感が襲ってくる。
ずっと横になって寝ているしかなかった。
辛くてでも、今の気持ちを書いておこうと日記を書いてる。
明日には治るといいな・・・。
一次会は問題なく楽しめたんだけど、二次会に移動しようかという時に、どの店に行くかで意見が分かれた。
でも明らかに片方のほうが良さそうだったので、（というかもう一つのほうが良いと言っていた人は明らかに変な人だったのでそれも嫌だった。）皆を引き連れて移動した。
店についてから、
「飲み放題じゃない人はどうするんですか？」
「待たされるんですか？」
「本当にこっちの方が良かったんですか？」
顔を赤くしてその人に責め立てられた・・・。
どうも自分の思い通りにいかなかったのが嫌だったらしい。
でもその責められたことで発作が起きてしまった。
動悸から始まり、不安感の波が押し寄せる。
何とかレキソタンを飲んでその日は乗り切ったけど・・・
今日も朝からずっと体調が悪かった。
その事を思い出すたびに不安感が襲ってくる。
ずっと横になって寝ているしかなかった。
辛くてでも、今の気持ちを書いておこうと日記を書いてる。
明日には治るといいな・・・。
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処方歴１９
処方（１日量）：
【抗うつ薬】
デプロメール１５０ｍｇ
パキシル２０ｍｇ
アモキサン５０ｍｇ
【抗不安薬】
メイラックス２ｍｇ
レキソタン５ｍｇ（頓服）
【睡眠導入剤】
ロヒプノール２ｍｇ
ラボナ５０ｍｇ
ハルシオン０．５ｍｇ
マイスリー１０ｍｇ（頓服）
セルシン５ｍｇ（頓服）
【その他】
ツムラ防風通聖散エキス顆粒(医療用)５ｇ
メモ：
パキシル２０ｍｇ追加。効くといいナ。
ロヒプノール１ｍｇにしてもらうの忘れた・・・。
【抗うつ薬】
デプロメール１５０ｍｇ
パキシル２０ｍｇ
アモキサン５０ｍｇ
【抗不安薬】
メイラックス２ｍｇ
レキソタン５ｍｇ（頓服）
【睡眠導入剤】
ロヒプノール２ｍｇ
ラボナ５０ｍｇ
ハルシオン０．５ｍｇ
マイスリー１０ｍｇ（頓服）
セルシン５ｍｇ（頓服）
【その他】
ツムラ防風通聖散エキス顆粒(医療用)５ｇ
メモ：
パキシル２０ｍｇ追加。効くといいナ。
ロヒプノール１ｍｇにしてもらうの忘れた・・・。
診察：パキシル追加
くぁ〜。鬱が酷かったです。今週・・・。
なので、今日の診察は重要でした。
が！メモを忘れた・・・（ ;゜Д゜)
あーあ。まぁほとんど覚えてたので良かったけど。
最初アモキサン中心の三環形の薬にしようと言われたけど・・
拒んだ。三環形はもういい。（アモキサンはいいけど）
結局、希望通りパキシルを追加。いきなり２０ｍｇ・・。
大丈夫かな・・・
診断書も延長。まだ復帰は無理かな・・。
うつメモ↓
■状況報告
会社の受け入れ態勢が整っていない。
正直医療でやっていく自信はまだない。
睡眠のサイクル日記をつけている。
７時に起きることが目標だが、今は８時半が平均。
次は、８時に起きれるようにしていく。
パニックに何度かなった。レキソタンでなんとか直ったが、
ひどい不安感に襲われた。
うつ状態が長く続いている。せかせかもする。焦る。
落ち込みが酷い、毎日続いている。
デプロメールの効き目が弱くなった感じ。５０ｍｇの時ぐらい。
悪夢を見る。相当きつい。
昼寝をしてしまう。
疲れやすい。酷く疲れがたまる。頭痛がする時がある。
ふらつく、めまいがする。疲れて寝てしまう。
ストレスに耐えれない。ちょっとした事がストレスになる。
人間関係で考えなければいけないこととかで鬱になる。
今日も昨日の疲れが出て朝からずっと寝ていた。
パキシルの追加を希望。
ロヒプノールを１ｍｇに変更して、朝起きれないのはましになった。
診断書延長４／２０まで
なので、今日の診察は重要でした。
が！メモを忘れた・・・（ ;゜Д゜)
あーあ。まぁほとんど覚えてたので良かったけど。
最初アモキサン中心の三環形の薬にしようと言われたけど・・
拒んだ。三環形はもういい。（アモキサンはいいけど）
結局、希望通りパキシルを追加。いきなり２０ｍｇ・・。
大丈夫かな・・・
診断書も延長。まだ復帰は無理かな・・。
うつメモ↓
■状況報告
会社の受け入れ態勢が整っていない。
正直医療でやっていく自信はまだない。
睡眠のサイクル日記をつけている。
７時に起きることが目標だが、今は８時半が平均。
次は、８時に起きれるようにしていく。
パニックに何度かなった。レキソタンでなんとか直ったが、
ひどい不安感に襲われた。
うつ状態が長く続いている。せかせかもする。焦る。
落ち込みが酷い、毎日続いている。
デプロメールの効き目が弱くなった感じ。５０ｍｇの時ぐらい。
悪夢を見る。相当きつい。
昼寝をしてしまう。
疲れやすい。酷く疲れがたまる。頭痛がする時がある。
ふらつく、めまいがする。疲れて寝てしまう。
ストレスに耐えれない。ちょっとした事がストレスになる。
人間関係で考えなければいけないこととかで鬱になる。
今日も昨日の疲れが出て朝からずっと寝ていた。
パキシルの追加を希望。
ロヒプノールを１ｍｇに変更して、朝起きれないのはましになった。
診断書延長４／２０まで
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去年のメモ
去年の夏ぐらいかな・・・のメモがでてきた（笑）
『見つめなおそうとするとしんどい。先のことが不安だから準備ばかりしようとしてせかせかする。考えるとしんどいからスポーツ（今はジム、前はスノボ）のことを考えたりやってる時は真っ白になれるのでなんとなく楽なのかも知れない。相方にただ逃げているだけと思われていそう。ほかにも病気だから許されるわけじゃないとか、とにかく普通を要求されることがほとんどで、それがしんどいって言っているのにわかってはもらえない。これは甘えなのかと考えなければならない方向に追いやられている。肩身が狭い。本当はもっと優しくされたいできないことを受け入れてはくれなくてもそういうものなんだと理解してほしい。相方からの欲求不満やストレス解消に付き合うのが辛い。残念だが本当にそれができるまでの回復は今はない。いつか治るのか、それまで相方は我慢するのは無理だから何か私の代わりになるものを見つけなければならない。私も相方にできるだけ負担をかけないようにほかの人とのかかわり（今は億劫だが）を増やすことが必要と思った。逃げているばかりでなく（逃げている間にだんだん回復しているのかも知れないが）前向きに改善策を考えなければならないがそんなことできたら病気にならない。改善策は相方が考えてくれるべきだと思う。それか医者。ああしんどい毎日休めているのに…なんでなんやろう。』
うーーーーーーん。だいぶ病んでるな・・・。
今なら昔の自分にアドバイスしてあげれる。
周囲の人の事まで考えずに、甘えて休んで、家でゴロゴロしてな。周囲の人っていうのは自分で思ってる１０分の１も君の事を気にしてなんかいないんだよ。そんなもんなんだよ。（相方、家族は除いてね）んで、頑張らないでいいよ。無理しすぎたからそうなっただけだから。休めば良くなるよ。自分が出来ることは今はほとんど何も無いよ。自分を治すために考えないことだ。先の事なんて誰にもわからない。考えたって無駄になるかもしれない。だから、何も考えないでいい。そしてひとつだけ・・・毎日、日記をつけてごらん・・・。
『見つめなおそうとするとしんどい。先のことが不安だから準備ばかりしようとしてせかせかする。考えるとしんどいからスポーツ（今はジム、前はスノボ）のことを考えたりやってる時は真っ白になれるのでなんとなく楽なのかも知れない。相方にただ逃げているだけと思われていそう。ほかにも病気だから許されるわけじゃないとか、とにかく普通を要求されることがほとんどで、それがしんどいって言っているのにわかってはもらえない。これは甘えなのかと考えなければならない方向に追いやられている。肩身が狭い。本当はもっと優しくされたいできないことを受け入れてはくれなくてもそういうものなんだと理解してほしい。相方からの欲求不満やストレス解消に付き合うのが辛い。残念だが本当にそれができるまでの回復は今はない。いつか治るのか、それまで相方は我慢するのは無理だから何か私の代わりになるものを見つけなければならない。私も相方にできるだけ負担をかけないようにほかの人とのかかわり（今は億劫だが）を増やすことが必要と思った。逃げているばかりでなく（逃げている間にだんだん回復しているのかも知れないが）前向きに改善策を考えなければならないがそんなことできたら病気にならない。改善策は相方が考えてくれるべきだと思う。それか医者。ああしんどい毎日休めているのに…なんでなんやろう。』
うーーーーーーん。だいぶ病んでるな・・・。
今なら昔の自分にアドバイスしてあげれる。
周囲の人の事まで考えずに、甘えて休んで、家でゴロゴロしてな。周囲の人っていうのは自分で思ってる１０分の１も君の事を気にしてなんかいないんだよ。そんなもんなんだよ。（相方、家族は除いてね）んで、頑張らないでいいよ。無理しすぎたからそうなっただけだから。休めば良くなるよ。自分が出来ることは今はほとんど何も無いよ。自分を治すために考えないことだ。先の事なんて誰にもわからない。考えたって無駄になるかもしれない。だから、何も考えないでいい。そしてひとつだけ・・・毎日、日記をつけてごらん・・・。
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仕事の夢
夢を見た。
実家の近くのスーパーをシステム化していく夢。
夢と言ってもすごく眠りは浅くて頭はフル回転していた。
実際会社でやってることとはだいぶ違うんだけど・・・。
人と打ち合わせをして、ぐちゃぐちゃになっていくところは似ていた・・・。
結局辛い思いだけが残った。
最近鬱状態が続いている。
夢もそうだけど焦っている。
抗うつ薬飲んでるのに・・・。
効きが弱くなっているのかな。
これ以上増やしたくない。
デプロメールＭＡＸだし、増やすとしたらパキシル追加しかない。
一時的な症状であって欲しい。
なんとか直って欲しい。
いままで落ち着いていたんだから、なんとか・・・。
実家の近くのスーパーをシステム化していく夢。
夢と言ってもすごく眠りは浅くて頭はフル回転していた。
実際会社でやってることとはだいぶ違うんだけど・・・。
人と打ち合わせをして、ぐちゃぐちゃになっていくところは似ていた・・・。
結局辛い思いだけが残った。
最近鬱状態が続いている。
夢もそうだけど焦っている。
抗うつ薬飲んでるのに・・・。
効きが弱くなっているのかな。
これ以上増やしたくない。
デプロメールＭＡＸだし、増やすとしたらパキシル追加しかない。
一時的な症状であって欲しい。
なんとか直って欲しい。
いままで落ち着いていたんだから、なんとか・・・。
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うつ病患者と家族
昨日は久しぶりにパニックの発作がでた。
きっかけは相方の発言。ものすごく簡単に言えば喧嘩。
出先でたまたま薬（レキソタン）を持っていなかったので地獄だった・・・。
どれだけパニック症状が辛かったか書きたいところだけど。
わかる人はわかると思うし、もっと大事なことが・・・あるのでそれを書きます。
パニックの発作が出た後酷いうつ状態に陥る。
起き上がれず、精神安定剤の効き目を待つしかなかった。
相方と話さなければならない。
自分だけでは受け止められないので親を呼んだ。
パニックからなんとか立ち直った後、家族会議。
自分はできる限り頑張っているつもり。
でもそれじゃあ納得してもらえない。
うつ病患者である自分には、１００％を求めてないんだろうけど、
優しくしてくれているつもりでも・・・自分の限界以上を求められてはいる。
そう感じてしまう。責められているのは事実。
普段支えて貰っているのは十分承知しているし、感謝もしている。
でも結局支えあっていかなければならない。自分も。
うつ病だからって免罪符にはならない。
人と人同士だから。
相方は精神的に辛いという。胃が痛いという。胃薬を飲んでいた。
私には精神安定剤がある・・・もう一度飲んだ。
いったいどちらが辛いのか・・・。
うつ病患者と家族。
自分ではこれ以上受け止められない。申し訳ないと思っているけど・・・。
周りに、家族に迷惑をかけないと生きれない。
これでも頑張ってるつもりなんだ。
うつ病だからって甘えているつもりは無いんだけど・・・。
本当は出来ないものはしかたないって投げ出したい。
本当は支えるだけ支えて欲しい。
本当は病気のせいにして何もしたくない。
本当は薬で無理やり頑張ってる自分を休ませてあげたい。
本当はもう責めないで欲しい。
本当は自分の事で精一杯で・・・家族の事まで考えられない。
きっかけは相方の発言。ものすごく簡単に言えば喧嘩。
出先でたまたま薬（レキソタン）を持っていなかったので地獄だった・・・。
どれだけパニック症状が辛かったか書きたいところだけど。
わかる人はわかると思うし、もっと大事なことが・・・あるのでそれを書きます。
パニックの発作が出た後酷いうつ状態に陥る。
起き上がれず、精神安定剤の効き目を待つしかなかった。
相方と話さなければならない。
自分だけでは受け止められないので親を呼んだ。
パニックからなんとか立ち直った後、家族会議。
自分はできる限り頑張っているつもり。
でもそれじゃあ納得してもらえない。
うつ病患者である自分には、１００％を求めてないんだろうけど、
優しくしてくれているつもりでも・・・自分の限界以上を求められてはいる。
そう感じてしまう。責められているのは事実。
普段支えて貰っているのは十分承知しているし、感謝もしている。
でも結局支えあっていかなければならない。自分も。
うつ病だからって免罪符にはならない。
人と人同士だから。
相方は精神的に辛いという。胃が痛いという。胃薬を飲んでいた。
私には精神安定剤がある・・・もう一度飲んだ。
いったいどちらが辛いのか・・・。
うつ病患者と家族。
自分ではこれ以上受け止められない。申し訳ないと思っているけど・・・。
周りに、家族に迷惑をかけないと生きれない。
これでも頑張ってるつもりなんだ。
うつ病だからって甘えているつもりは無いんだけど・・・。
本当は出来ないものはしかたないって投げ出したい。
本当は支えるだけ支えて欲しい。
本当は病気のせいにして何もしたくない。
本当は薬で無理やり頑張ってる自分を休ませてあげたい。
本当はもう責めないで欲しい。
本当は自分の事で精一杯で・・・家族の事まで考えられない。
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疲れ
昨日は疲れが酷かった。
というか今週の疲れがどっとでたのか・・・。
でも、疲れたとかしんどいとか言ったらダメだなと思う。
他の人もしんどいのに、頑張ってるのに、思ってても言わないようにしないと、人に嫌な思いをさせてしまうよね。
もう言ってるから今はダメな奴だけど、
わかってるんだけど出来ていない。
いつか人を元気にしてあげれる人になりたい。
というか今週の疲れがどっとでたのか・・・。
でも、疲れたとかしんどいとか言ったらダメだなと思う。
他の人もしんどいのに、頑張ってるのに、思ってても言わないようにしないと、人に嫌な思いをさせてしまうよね。
もう言ってるから今はダメな奴だけど、
わかってるんだけど出来ていない。
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昨日の夜
昨日の夜は鬱でした。
なんか自分が小さく感じられて。
何でもそれなりにこなしてきたけど、大きな夢とか、
特技とか無いし、自分ってなんだろう・・・何のために生きてるんだろうとか、暗い考えになってしまいました。
だめだな。最近ドラマとかにもすぐ影響されるし、自分が、自分の考えが弱くなってるような気がします。
なんか自分が小さく感じられて。
何でもそれなりにこなしてきたけど、大きな夢とか、
特技とか無いし、自分ってなんだろう・・・何のために生きてるんだろうとか、暗い考えになってしまいました。
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昨日の鬱…
最初に、私はミクシイやってます。知ってる人は知ってますよね。
とあるコミュニティでトピックを立てて思いっきり叩かれました・・。
厳しい内容を書いたからです。鬱真っ只中の人には自分を責められてると感じて反感をかったのだと思います。
削除しようかと何度も悩みました。
鬱同士解り合うのは難しいですね。
特にネットですし、文章なので尚更です。
私も鬱が酷かった頃、全てを受け入れてくれなければ生きていくことができないほど・・・無我夢中で頑張っているつもりでした。
そんな時当時の主治医の考え方は、「鬱は病気だけど治すのには自分の性格を変える努力が必要だ」ということです。
その時私はすごく嫌な感じがしました。自分を否定されたようで…。結局病院を変えて、完全に拒絶してしまったのです。
でも今なら分かります。鬱に負けちゃいけないんだって。
これは自分が良くなったからだというのはわかっています。
だからこそ、理解できない人が多いのも承知の上です。
『頑張れ』は禁句だと言いますよね。鬱が酷い時は絶対守って欲しいことです。でもそれこそが許されているんです。
治っていくには『頑張る』ことが必要になる段階が必ず来ます。鬱が酷い時に気をつかってくれた人に感謝を忘れないように、自分でしか鬱は治せないと思います。厳しいですが現実を私はそのように受け止めています。
私も強くありません。でもトピを立てたからには責任は取ります。
今はトピが少し落ち着いて、削除しないでくれってコメントがありました。
消さないでおこうと思っています。
前向きに生きようと思います！
とあるコミュニティでトピックを立てて思いっきり叩かれました・・。
厳しい内容を書いたからです。鬱真っ只中の人には自分を責められてると感じて反感をかったのだと思います。
削除しようかと何度も悩みました。
鬱同士解り合うのは難しいですね。
特にネットですし、文章なので尚更です。
私も鬱が酷かった頃、全てを受け入れてくれなければ生きていくことができないほど・・・無我夢中で頑張っているつもりでした。
そんな時当時の主治医の考え方は、「鬱は病気だけど治すのには自分の性格を変える努力が必要だ」ということです。
その時私はすごく嫌な感じがしました。自分を否定されたようで…。結局病院を変えて、完全に拒絶してしまったのです。
でも今なら分かります。鬱に負けちゃいけないんだって。
これは自分が良くなったからだというのはわかっています。
だからこそ、理解できない人が多いのも承知の上です。
『頑張れ』は禁句だと言いますよね。鬱が酷い時は絶対守って欲しいことです。でもそれこそが許されているんです。
治っていくには『頑張る』ことが必要になる段階が必ず来ます。鬱が酷い時に気をつかってくれた人に感謝を忘れないように、自分でしか鬱は治せないと思います。厳しいですが現実を私はそのように受け止めています。
私も強くありません。でもトピを立てたからには責任は取ります。
今はトピが少し落ち着いて、削除しないでくれってコメントがありました。
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