骨折
土曜日に新人歓迎ＢＢＱがあったので行ってきました。朝から参加したのでサッカーやったんですがこけてしまい…手首の骨が骨折。
まったく普段やらないことに挑戦するとこんな事に。
明らかに変な曲がりかたしてたので怖かったけど部長に言ったら、「これはまずい感じだ」ということですぐ病院へ。
だんだんまじで痛くなってきてうなだれてました。部長に車椅子してもらったり。
すぐ手術麻酔して手を引っ張る…叫びました。久しぶりに死ぬかと思った。
でも複雑骨折らしくてまっすぐにはならなくて、手術が必要だって。
あんまり仕事休んでられないので手術の予約早くするために嫁さんと地元の救急に、なんかベットに寝かされて麻酔うたれたんだけど、また引っ張るの？もう怖いよ 。
でもやっぱり引っ張られました。痛いぃぃ
で、やっぱ治らないので手術だということで明日から入院します。
まぁ結構凹んだけど精神的にはそーでもないです。
仕事はうまくいっている。骨折で休まなければならないことが悔しいぐらい。
みんな心配してくれているし、早く復帰したい。
問題は妻との関係。
骨折で仲直りしてくれたのだけれど、骨折した時に来てもらうのにかなり怒られ、なぜサッカーしたの？一人で待っていられないの？自業自得。といわれて辛かった。部長もその電話の剣幕に替わろうか？といっていた。そのとき痛みのあまり、身動きもとれず、息をするのもやっとだった。
結局痛みは引っ張る手術である程度治って、でも入院でＧＷの予定がなしになってしまった。悪いなと思ってます。手が痛かったけど、買い物に行ったりしました。昨日はロキソニンと間違ってドラールを妻が渡したのを飲んでしまった所為か、一日中眠く、その中病院と会社へいるものをとりに行ったので辛かった。夜は吐き気がひどく、何度も吐いてしまい、ほとんど食事が取れていない状態。
今日は比較的仲良くしていましたが、入院で寂しがっているのかを確かめてくる。あと、ここ毎日妻がお酒で酔っていて少し怖い。今、愛情表現ができない。さらに手術で不安。
さっき妻が倒れこんで拍子に折れた手に手をついてかなり痛かった。痛がっていたら、怒って寝室へ行ってしまった。自分のせいで何か悪いことが起こるといつもこう。責めてはいないのに。。
明日から入院でかなり妻に助けてもらわないといけない。感謝の表現ができるかどうかかなり不安。手術不安。痛い。痛み止めを常時服用しているが痛い。夜に高熱。吐き気。
ここから追記
いまは入院中。お互い寂しいし仲良くできてます。仕事を辞めると言えたみたい。気が楽になったかな。
まったく普段やらないことに挑戦するとこんな事に。
明らかに変な曲がりかたしてたので怖かったけど部長に言ったら、「これはまずい感じだ」ということですぐ病院へ。
だんだんまじで痛くなってきてうなだれてました。部長に車椅子してもらったり。
すぐ手術麻酔して手を引っ張る…叫びました。久しぶりに死ぬかと思った。
でも複雑骨折らしくてまっすぐにはならなくて、手術が必要だって。
あんまり仕事休んでられないので手術の予約早くするために嫁さんと地元の救急に、なんかベットに寝かされて麻酔うたれたんだけど、また引っ張るの？もう怖いよ 。
でもやっぱり引っ張られました。痛いぃぃ
で、やっぱ治らないので手術だということで明日から入院します。
まぁ結構凹んだけど精神的にはそーでもないです。
仕事はうまくいっている。骨折で休まなければならないことが悔しいぐらい。
みんな心配してくれているし、早く復帰したい。
問題は妻との関係。
骨折で仲直りしてくれたのだけれど、骨折した時に来てもらうのにかなり怒られ、なぜサッカーしたの？一人で待っていられないの？自業自得。といわれて辛かった。部長もその電話の剣幕に替わろうか？といっていた。そのとき痛みのあまり、身動きもとれず、息をするのもやっとだった。
結局痛みは引っ張る手術である程度治って、でも入院でＧＷの予定がなしになってしまった。悪いなと思ってます。手が痛かったけど、買い物に行ったりしました。昨日はロキソニンと間違ってドラールを妻が渡したのを飲んでしまった所為か、一日中眠く、その中病院と会社へいるものをとりに行ったので辛かった。夜は吐き気がひどく、何度も吐いてしまい、ほとんど食事が取れていない状態。
今日は比較的仲良くしていましたが、入院で寂しがっているのかを確かめてくる。あと、ここ毎日妻がお酒で酔っていて少し怖い。今、愛情表現ができない。さらに手術で不安。
さっき妻が倒れこんで拍子に折れた手に手をついてかなり痛かった。痛がっていたら、怒って寝室へ行ってしまった。自分のせいで何か悪いことが起こるといつもこう。責めてはいないのに。。
明日から入院でかなり妻に助けてもらわないといけない。感謝の表現ができるかどうかかなり不安。手術不安。痛い。痛み止めを常時服用しているが痛い。夜に高熱。吐き気。
ここから追記
いまは入院中。お互い寂しいし仲良くできてます。仕事を辞めると言えたみたい。気が楽になったかな。
カウンセリング結果
妻がカウンセリングで辛いというのは理解するべき。カウンセリングはあくまで自分の考え方のケアであって妻はお手伝いで来てくれているので、妻の考え方の変化を期待べきでない。
お互いに一杯一杯であっても、夫側から妻の要求を呑むという考え方ではなく、。。。としてできることをしていく努力が必要。
復職したてで、きついが、二人の事を考えてよりハッピーな関係にするためには、
一緒にTVを見る時間をつくる＝ゲームの時間が相対的に減るなど、工夫をして、妻が好印象であるか効果を確認しながらトライしていく必要がある。
これを乗り越えられなければ、うつ病に逆戻り。
妻がカウンセリングで辛いというのは理解するべき。カウンセリングはあくまで自分の考え方のケアであって妻はお手伝いで来てくれているので、妻の考え方の変化を期待べきでない。
お互いに一杯一杯であっても、夫側から妻の要求を呑むという考え方ではなく、。。。としてできることをしていく努力が必要。
復職したてで、きついが、二人の事を考えてよりハッピーな関係にするためには、
一緒にTVを見る時間をつくる＝ゲームの時間が相対的に減るなど、工夫をして、妻が好印象であるか効果を確認しながらトライしていく必要がある。
これを乗り越えられなければ、うつ病に逆戻り。
カウンセリング用（清書・・といっても書きなぐりなので読むのは困難です）
カウンセリング用
※内容が重複します
◆妻の主張
ゲームにばかり集中して、自分と会話をしてくれないことが不満。
（でもしゃべりたくないと言う。ゲームしてれば良いと言う。発言と態度が一致しない。）
mixiで知り合いが多いのに、妻への不満をそこに書いたことが不満。
（謝罪をしたが、いつまでも繰り返し責める状態）
自分ばかり頑張っているのに褒められないことが不満。
（夫は何も頑張っていないと思っている）
仕事を辞めたいと言うことをしきりに訴えられている
（辞めてもかまわないと言っている）
家事がしんどい
（お弁当などは毎日作らなくていいと言っている、義務感ではなく節約が目的？）
貯金、節約などに執着する
（妹の携帯代を家計から払っているのだが、月６万という請求が来て自分の責任のように考えていた時からおかしくなった。責めていないし、制限もかけたのでもういいはず。レシートなどを細かくチェックして家計簿みたいなものを付けようとするので、管理を夫に戻して、妻には小遣いを３万出してその中に貯金も含むことにした。解決？）
病気で脅迫されていると感じている
●話を聞いて欲しい（ゲームのことを引き合いに出すのは比率がゲームのほうが大きくなっているからで、自分がないがしろにされていると感じているから？喋りたくない＆話すだけ無駄と言うのはなぜかわからないが天邪鬼？）
●感謝して欲しい（うつ病を支えていること、家事をしていること）
●遊びに連れて行って欲しい（カラオケ、旅行などにもっと積極的になってほしい？）
夫側
妻から受けるストレスが仕事よりもはるかに大きい（仕事中、妻仕事で自分が休み中などは苦しくないが、妻が帰ってくる、仕事中に電話をするORメールで体調が一気に悪化する。不満をぶつけられることが原因。カウンセラーに助言してもらったとおり、それだけ妻の存在が大きいから影響を受けるのだと説明しても、私の所為でしんどいとか最悪と泣いたりする。私も体調を悪くならないように隠せるレベルではない、仕事に支障をきたしており、かなり影響大。デパスを何錠も服用して乗り切っているがかなりつらい。そういった理由から基本的にゲームに熱中することにしている面もかなりある。余計なことを話すとお互いに疲れるので、仕事・ゲームは集中してやるので頭の中がもやもやしなくて自分を守っている。しかしこのままで果たしてよいのかと言う気持ちが大きくなり仲直りしなければという気になる→喧嘩→会話しないの繰り返し）
納得しないのに謝ることに疑問（今まで喧嘩をした場合、その日のうちに解決するように無理やりにでも謝って解決してきたが、次に喧嘩をすると前回の不満をぶり返してくるので、根本解決になっていなく、意味がないと思い出した。しかし、そのときの負荷が大きすぎたためうつ病の状態では謝ってでも解決しないと耐えれなかった。喧嘩している期間が長引くとパニック発作が起こりそうに何度もなるため怖いという問題があった。）
要求に答えているつもり（化粧品、カラオケ毎週、ネイル用品、買い物、など行っている。体力的に平日会社に行っているのでかなりきつい。）
会社に行くことで精一杯
睡眠が不安定になるなど、問題が多く正直妻のことを受け止めることができない。
毎日の不満が苦しい
ゲームばかりやっているといわれる。辞めれば向き合わなければならず、またうつ病に戻るかもしれないと思うと怖くて仕方ない。現実逃避の唯一の場所。奪わないで欲しい。
仕事が少しずつ軌道に乗っている、もう休みたくないが、土日で疲れたり、喧嘩をしたりすることで体調が悪くなり休みがちになっている。とても不安。限界。
◆相談すること
話さないほうがいいのか？
＞話を聞いてほしいというときと、何も話したくないという時が同じぐらいの頻度である。
納得しないと誤らない姿勢は問題ないか？
＞今まで喧嘩をした場合、その日のうちに解決するように無理やりにでも謝って解決してきたが、次に喧嘩をすると前回の不満をぶり返してくるので、根本解決になっていなく、意味がないと思い出した。しかし、そのときの負荷が大きすぎたためうつ病の状態では謝ってでも解決しないと耐えれなかった。
ゲームばかりしているという不満が多い
＞話すと喧嘩になるので、ゲームに逃げている時間が多い。ゲームしてればいい、話しかけるなといわれそうするしかないが、そうしてると次の日には必ず不満を言われる。ゲームをしている時間で集中しているので余計なことを考えなくて済んだりしているので、これがなくなるのは辛い。
愛情・感謝してほしい件
＞表情どころか言葉でも表現することができない。うつ病になってから特に出来なくなったが、復職して余裕がない所為か、答えるのが辛い。自分も頑張っているつもりなので、それは認められていない状態で感謝・愛情表現をするのは、気持ち的にも辛い。どうすれば・・。
カウンセリングに積極的でない
＞夫婦関係を修復しようとしない。別れればいいとかすぐに言う。日程を合わせるのはお前がやれといわれる。一緒にカウンセリングに行くことを嫌がる。カウンセリングで傷つくことがあるのでいきたくないと発言。
こちらの努力（復職で精一杯）を認めてもらえない
＞余裕がない。
睡眠がおかしい
＞マイスリーでハイになった状態を利用してストレスを発散している可能性がある。
平日は飲まないようにしているが、今までなかった症状で不安はある。復帰してから。
お弁当は作らなくていい。家事はしなくていいといってもやる（ここ２，３日はしてない）
＞感謝しなければいけないことをなくしたほうがいいのか？
毎日外食でも構わない。
会社でBBQがあり参加しようと思っている。
＞いままで苦手だったのでイベントには参加しない（しても、孤立するのが嫌で仕切ったりしてしまいおかしなテンションになっていた。mixiなど）そういうのを変えたい。苦手で緊張するが、普通にその場にいて楽しめるような人になりたい。精神的に負担ではあるが、自己分析で自分は人とかかわるのが好きだとわかった。
追記：
今日カーペット（買って放置していた）を引いた。最初一人でやるといってやっていたが、ソファーが一人では動かず、その時以降手伝ってくれた。家の事をやった。ゲームをしていない。このあたりで、態度が少し改善した。ただ今後もこのようなことを毎日していくのはきつい。出来れば妻側にもっと理解を求めたいが、お互いにオーバー状態なので、きびしい。
妻のメール
ここから＞＞
今となってはとにかく全部不満なので、わかりません。
解決の糸口も、気持ちの踏ん切りも、どう付けていいのかわかりません。
ゲームにしても、睡眠時間についても、休職時代から、私としても
かなり譲ったり、仕方ない仕方ないと自分に言い聞かせてきました。
要望を全て叶えてもらっている気は、サラサラありません。
それがあなたには私の要望ばかりを自分に押し付けているクセに、わからずやめ！
と思わせる原因でしょう。
＞要望を叶えてもらってる気はしない。
できれば、あなたに何も言いたくないし、わかってもらおうとかも思っていません。
というか、何も思っていません。
あなたに諭されなければならないのも、私にとってはとても理不尽なので、
全てにおいて不満が口を突いて出てきます。
＞諭されるのは理不尽。
仕事にいけるようになって、良かったねと祝福の気持ちは大きかったです。
それまでに私も頑張ってきたと思ってます。
たぶん、わがままばかりで、邪魔してきたとか思っているのだろうけど、
ネットワークビジネスに引っかかりそうになり、あなたには信用してもらえず売られようとし、
辛い正月を迎え、涙で目が腫れあがりながらも、復帰を目指して私も頑張ってきました。
＞昔のことでも信用してもらえなかったことを引きずっている。
過去のことだろうが、何だろうが、傷ついた事実は変わらないし、苦労した事実も変わらない。
前にも増して、様々な事が制限され、あなたはゲームばかりに興味が向き（たまにとかじゃなく毎日のように）
まったく私は苦労が報われた気がしないし、達成感がありません。
＞頑張った。苦労した。感謝が欲しい。
復帰してからというもの、
朝必死で起こす→お弁当作る（ダメだしあり）→服を用意する→送り出す
→帰宅後、ＰＣでゲームを始める→会社の話をする→ゲームの話をする→おやつ食べ放題→２時に寝る
でしょう。
＞好き勝手やっていると思っている。
あなた自身も会社に行くまでに苦労はしているのでしょう。それは、あなたＶＳあなた自身 じゃないですか？
私は 私ＶＳあなた なのです。
私はＧＩＶＥしかしていない気がして、なんか自分のことをしなきゃけいないと思って焦って･･･。
たぶん、私の苦悩は理解できないと思います。
＞GIVEしかしていない気がする。焦る。
気を使って？「無理」にカラオケに行ってくれるようになりましたが、もはや感謝よりも先に
今日は体調悪くならないだろうか、次の日は大丈夫だろうかとハラハラして気持ちは完全に開放されない
というのが本音です。次の日会社にいけなかったときの理由として盾に取られるのではないかという懸念も
頭から離れません。過剰反応だとしても、休職中にはそれだけ気を使わなければならないことがわかったし、
それだけ気を遣わないと、「できていない、今のは攻撃だ」と責められ、それが今も怖いです。
＞不安が大きい。
気兼ねなく甘えたい時だって、私にもあります。
それを訴えたところで、叶う事もありません。
私は心のどこかで気を遣うし、あなたは防御するために拒絶したりもします。
＞要望。此方の防御姿勢を判っている。
まだまだまだまだ気を張っていないといけないと思うと･･･くだらないゲームの話ばかり聞かされていると思うと･･･
私の話を聞いてもらえていない、聞く気がしないんだ、聞いたら体調悪くなるんだと思いながら、
会話のタイミングを毎日計らなければならないと思うと･･･
毎日では耐えられません。
あなたには「そんなことない」と言い分もあるんだろうけれど、今何も受け付ける余裕がありません。
受け付ける余裕がなくてごめんなさい。
＞会話がしたいけれど、体調の事を考えたりするのがしんどい。
心底開放されたい。１日だけでも何も考えずに楽しんで１日を終えたい。
ハラハラして、今日は大丈夫そうだった という安堵で終りたくない。
自分だけのわがままを通したい。
１年半頑張ったもん。今のレベルの我慢は、実家にいたときと同じくらいだったりする。
ちょっとキャパオーバーです。
＞我慢している状態が１年半続いている。
こんなんじゃ仕事復帰なんて無理だというけど、わたしだってどうしたらいいか解らないです。
今漠然と思うのは「恋人」に思い切り甘えたいなって事だけです。※気兼ねなく
＞甘えたい。
「俺も頑張ってる、私も頑張ってる」
じゃ平行線を辿るけど、（頭では理解してるけど）負担が大きいのは私だと思うな。
わからないのです、とりあえず、どうして欲しいのか、どうしたいのか、どうなりたいのか。
＞負担は私のほうが大きいと思っている。
あー。フレンチ食いたい。
あー。EXAGE欲しい。
あー。美容院行きたい。
あー。家政婦欲しい。
あー。飲みまくりたい。
あなたの心がいただけないので、どうしてもお金に走ってしまいます。
でも満たされない。
＞本当に欲しいのは、愛情や感謝だが、それがないので物に走る。
今、頭の中ぐちゃぐちゃです。今は全部切り離して生きたいだけだったりします。
今、実家にいた時のぐちゃぐちゃな感じです。皆が消えるか私が消えたいという感じ。
めんどくさいって感じ。
＞病気っぽい
ぐちゃぐちゃです、ぐちゃぐちゃ。
たぶんぐちゃぐちゃな私を支えるキャパはあなたにはないから、
カウンセリングを受けろと投げられるのが目に見えています。
＞カウンセリングを受けろ＝責任転換。
なので、独り、時間が欲しい。
＞＞＞ここまで
私の返事＞＞
読みました。
具体的で、結構理解できる内容でした。
医者にかかる必要はないと思います。自分のことをここまで理解できていたのな
ら、この前自分で自分を理解してるわけがない発言も取り消して謝罪します。
お互いにキャパオーバーなんじゃないでしょうか？
それからあなたの不安（また体調悪くならないか）はすぐに解消されないだろう
し、不安を抱くことが体調不良に繋がる（母の大丈夫なの！？を思い出して）の
で話さないほうが良いという結論に至った事も理解できました。
ただ、文章で伝えてくる内容と言葉で伝えてくる内容があまりに違うのは直して
ください。そのままでは無駄に何度ももめなければなりません。あなたが理論的
で十分思慮深く接してくれていることはこのメールで分かったので、しばらく攻
撃的になるような会話はやめましょう。私からも気をつけます。
カウンセラーにはどのように相談すればよいですか？私のブログには整理前の内
容が乗ると思うので、ぐちゃぐちゃなんです。協力が必要です。どのように相談
すればよいかアドバイスを下さい。動くのは私なんですから。
これを踏まえてブログにもう一つ記事を書いて頭をまとめようと思いますが、仕
事も忙しくて余裕がありません。自分なりに夫婦関係を良好にしようと頑張って
いるのは認めてください。
＞＞
※内容が重複します
◆妻の主張
ゲームにばかり集中して、自分と会話をしてくれないことが不満。
（でもしゃべりたくないと言う。ゲームしてれば良いと言う。発言と態度が一致しない。）
mixiで知り合いが多いのに、妻への不満をそこに書いたことが不満。
（謝罪をしたが、いつまでも繰り返し責める状態）
自分ばかり頑張っているのに褒められないことが不満。
（夫は何も頑張っていないと思っている）
仕事を辞めたいと言うことをしきりに訴えられている
（辞めてもかまわないと言っている）
家事がしんどい
（お弁当などは毎日作らなくていいと言っている、義務感ではなく節約が目的？）
貯金、節約などに執着する
（妹の携帯代を家計から払っているのだが、月６万という請求が来て自分の責任のように考えていた時からおかしくなった。責めていないし、制限もかけたのでもういいはず。レシートなどを細かくチェックして家計簿みたいなものを付けようとするので、管理を夫に戻して、妻には小遣いを３万出してその中に貯金も含むことにした。解決？）
病気で脅迫されていると感じている
●話を聞いて欲しい（ゲームのことを引き合いに出すのは比率がゲームのほうが大きくなっているからで、自分がないがしろにされていると感じているから？喋りたくない＆話すだけ無駄と言うのはなぜかわからないが天邪鬼？）
●感謝して欲しい（うつ病を支えていること、家事をしていること）
●遊びに連れて行って欲しい（カラオケ、旅行などにもっと積極的になってほしい？）
夫側
妻から受けるストレスが仕事よりもはるかに大きい（仕事中、妻仕事で自分が休み中などは苦しくないが、妻が帰ってくる、仕事中に電話をするORメールで体調が一気に悪化する。不満をぶつけられることが原因。カウンセラーに助言してもらったとおり、それだけ妻の存在が大きいから影響を受けるのだと説明しても、私の所為でしんどいとか最悪と泣いたりする。私も体調を悪くならないように隠せるレベルではない、仕事に支障をきたしており、かなり影響大。デパスを何錠も服用して乗り切っているがかなりつらい。そういった理由から基本的にゲームに熱中することにしている面もかなりある。余計なことを話すとお互いに疲れるので、仕事・ゲームは集中してやるので頭の中がもやもやしなくて自分を守っている。しかしこのままで果たしてよいのかと言う気持ちが大きくなり仲直りしなければという気になる→喧嘩→会話しないの繰り返し）
納得しないのに謝ることに疑問（今まで喧嘩をした場合、その日のうちに解決するように無理やりにでも謝って解決してきたが、次に喧嘩をすると前回の不満をぶり返してくるので、根本解決になっていなく、意味がないと思い出した。しかし、そのときの負荷が大きすぎたためうつ病の状態では謝ってでも解決しないと耐えれなかった。喧嘩している期間が長引くとパニック発作が起こりそうに何度もなるため怖いという問題があった。）
要求に答えているつもり（化粧品、カラオケ毎週、ネイル用品、買い物、など行っている。体力的に平日会社に行っているのでかなりきつい。）
会社に行くことで精一杯
睡眠が不安定になるなど、問題が多く正直妻のことを受け止めることができない。
毎日の不満が苦しい
ゲームばかりやっているといわれる。辞めれば向き合わなければならず、またうつ病に戻るかもしれないと思うと怖くて仕方ない。現実逃避の唯一の場所。奪わないで欲しい。
仕事が少しずつ軌道に乗っている、もう休みたくないが、土日で疲れたり、喧嘩をしたりすることで体調が悪くなり休みがちになっている。とても不安。限界。
◆相談すること
話さないほうがいいのか？
＞話を聞いてほしいというときと、何も話したくないという時が同じぐらいの頻度である。
納得しないと誤らない姿勢は問題ないか？
＞今まで喧嘩をした場合、その日のうちに解決するように無理やりにでも謝って解決してきたが、次に喧嘩をすると前回の不満をぶり返してくるので、根本解決になっていなく、意味がないと思い出した。しかし、そのときの負荷が大きすぎたためうつ病の状態では謝ってでも解決しないと耐えれなかった。
ゲームばかりしているという不満が多い
＞話すと喧嘩になるので、ゲームに逃げている時間が多い。ゲームしてればいい、話しかけるなといわれそうするしかないが、そうしてると次の日には必ず不満を言われる。ゲームをしている時間で集中しているので余計なことを考えなくて済んだりしているので、これがなくなるのは辛い。
愛情・感謝してほしい件
＞表情どころか言葉でも表現することができない。うつ病になってから特に出来なくなったが、復職して余裕がない所為か、答えるのが辛い。自分も頑張っているつもりなので、それは認められていない状態で感謝・愛情表現をするのは、気持ち的にも辛い。どうすれば・・。
カウンセリングに積極的でない
＞夫婦関係を修復しようとしない。別れればいいとかすぐに言う。日程を合わせるのはお前がやれといわれる。一緒にカウンセリングに行くことを嫌がる。カウンセリングで傷つくことがあるのでいきたくないと発言。
こちらの努力（復職で精一杯）を認めてもらえない
＞余裕がない。
睡眠がおかしい
＞マイスリーでハイになった状態を利用してストレスを発散している可能性がある。
平日は飲まないようにしているが、今までなかった症状で不安はある。復帰してから。
お弁当は作らなくていい。家事はしなくていいといってもやる（ここ２，３日はしてない）
＞感謝しなければいけないことをなくしたほうがいいのか？
毎日外食でも構わない。
会社でBBQがあり参加しようと思っている。
＞いままで苦手だったのでイベントには参加しない（しても、孤立するのが嫌で仕切ったりしてしまいおかしなテンションになっていた。mixiなど）そういうのを変えたい。苦手で緊張するが、普通にその場にいて楽しめるような人になりたい。精神的に負担ではあるが、自己分析で自分は人とかかわるのが好きだとわかった。
追記：
今日カーペット（買って放置していた）を引いた。最初一人でやるといってやっていたが、ソファーが一人では動かず、その時以降手伝ってくれた。家の事をやった。ゲームをしていない。このあたりで、態度が少し改善した。ただ今後もこのようなことを毎日していくのはきつい。出来れば妻側にもっと理解を求めたいが、お互いにオーバー状態なので、きびしい。
妻のメール
ここから＞＞
今となってはとにかく全部不満なので、わかりません。
解決の糸口も、気持ちの踏ん切りも、どう付けていいのかわかりません。
ゲームにしても、睡眠時間についても、休職時代から、私としても
かなり譲ったり、仕方ない仕方ないと自分に言い聞かせてきました。
要望を全て叶えてもらっている気は、サラサラありません。
それがあなたには私の要望ばかりを自分に押し付けているクセに、わからずやめ！
と思わせる原因でしょう。
＞要望を叶えてもらってる気はしない。
できれば、あなたに何も言いたくないし、わかってもらおうとかも思っていません。
というか、何も思っていません。
あなたに諭されなければならないのも、私にとってはとても理不尽なので、
全てにおいて不満が口を突いて出てきます。
＞諭されるのは理不尽。
仕事にいけるようになって、良かったねと祝福の気持ちは大きかったです。
それまでに私も頑張ってきたと思ってます。
たぶん、わがままばかりで、邪魔してきたとか思っているのだろうけど、
ネットワークビジネスに引っかかりそうになり、あなたには信用してもらえず売られようとし、
辛い正月を迎え、涙で目が腫れあがりながらも、復帰を目指して私も頑張ってきました。
＞昔のことでも信用してもらえなかったことを引きずっている。
過去のことだろうが、何だろうが、傷ついた事実は変わらないし、苦労した事実も変わらない。
前にも増して、様々な事が制限され、あなたはゲームばかりに興味が向き（たまにとかじゃなく毎日のように）
まったく私は苦労が報われた気がしないし、達成感がありません。
＞頑張った。苦労した。感謝が欲しい。
復帰してからというもの、
朝必死で起こす→お弁当作る（ダメだしあり）→服を用意する→送り出す
→帰宅後、ＰＣでゲームを始める→会社の話をする→ゲームの話をする→おやつ食べ放題→２時に寝る
でしょう。
＞好き勝手やっていると思っている。
あなた自身も会社に行くまでに苦労はしているのでしょう。それは、あなたＶＳあなた自身 じゃないですか？
私は 私ＶＳあなた なのです。
私はＧＩＶＥしかしていない気がして、なんか自分のことをしなきゃけいないと思って焦って･･･。
たぶん、私の苦悩は理解できないと思います。
＞GIVEしかしていない気がする。焦る。
気を使って？「無理」にカラオケに行ってくれるようになりましたが、もはや感謝よりも先に
今日は体調悪くならないだろうか、次の日は大丈夫だろうかとハラハラして気持ちは完全に開放されない
というのが本音です。次の日会社にいけなかったときの理由として盾に取られるのではないかという懸念も
頭から離れません。過剰反応だとしても、休職中にはそれだけ気を使わなければならないことがわかったし、
それだけ気を遣わないと、「できていない、今のは攻撃だ」と責められ、それが今も怖いです。
＞不安が大きい。
気兼ねなく甘えたい時だって、私にもあります。
それを訴えたところで、叶う事もありません。
私は心のどこかで気を遣うし、あなたは防御するために拒絶したりもします。
＞要望。此方の防御姿勢を判っている。
まだまだまだまだ気を張っていないといけないと思うと･･･くだらないゲームの話ばかり聞かされていると思うと･･･
私の話を聞いてもらえていない、聞く気がしないんだ、聞いたら体調悪くなるんだと思いながら、
会話のタイミングを毎日計らなければならないと思うと･･･
毎日では耐えられません。
あなたには「そんなことない」と言い分もあるんだろうけれど、今何も受け付ける余裕がありません。
受け付ける余裕がなくてごめんなさい。
＞会話がしたいけれど、体調の事を考えたりするのがしんどい。
心底開放されたい。１日だけでも何も考えずに楽しんで１日を終えたい。
ハラハラして、今日は大丈夫そうだった という安堵で終りたくない。
自分だけのわがままを通したい。
１年半頑張ったもん。今のレベルの我慢は、実家にいたときと同じくらいだったりする。
ちょっとキャパオーバーです。
＞我慢している状態が１年半続いている。
こんなんじゃ仕事復帰なんて無理だというけど、わたしだってどうしたらいいか解らないです。
今漠然と思うのは「恋人」に思い切り甘えたいなって事だけです。※気兼ねなく
＞甘えたい。
「俺も頑張ってる、私も頑張ってる」
じゃ平行線を辿るけど、（頭では理解してるけど）負担が大きいのは私だと思うな。
わからないのです、とりあえず、どうして欲しいのか、どうしたいのか、どうなりたいのか。
＞負担は私のほうが大きいと思っている。
あー。フレンチ食いたい。
あー。EXAGE欲しい。
あー。美容院行きたい。
あー。家政婦欲しい。
あー。飲みまくりたい。
あなたの心がいただけないので、どうしてもお金に走ってしまいます。
でも満たされない。
＞本当に欲しいのは、愛情や感謝だが、それがないので物に走る。
今、頭の中ぐちゃぐちゃです。今は全部切り離して生きたいだけだったりします。
今、実家にいた時のぐちゃぐちゃな感じです。皆が消えるか私が消えたいという感じ。
めんどくさいって感じ。
＞病気っぽい
ぐちゃぐちゃです、ぐちゃぐちゃ。
たぶんぐちゃぐちゃな私を支えるキャパはあなたにはないから、
カウンセリングを受けろと投げられるのが目に見えています。
＞カウンセリングを受けろ＝責任転換。
なので、独り、時間が欲しい。
＞＞＞ここまで
私の返事＞＞
読みました。
具体的で、結構理解できる内容でした。
医者にかかる必要はないと思います。自分のことをここまで理解できていたのな
ら、この前自分で自分を理解してるわけがない発言も取り消して謝罪します。
お互いにキャパオーバーなんじゃないでしょうか？
それからあなたの不安（また体調悪くならないか）はすぐに解消されないだろう
し、不安を抱くことが体調不良に繋がる（母の大丈夫なの！？を思い出して）の
で話さないほうが良いという結論に至った事も理解できました。
ただ、文章で伝えてくる内容と言葉で伝えてくる内容があまりに違うのは直して
ください。そのままでは無駄に何度ももめなければなりません。あなたが理論的
で十分思慮深く接してくれていることはこのメールで分かったので、しばらく攻
撃的になるような会話はやめましょう。私からも気をつけます。
カウンセラーにはどのように相談すればよいですか？私のブログには整理前の内
容が乗ると思うので、ぐちゃぐちゃなんです。協力が必要です。どのように相談
すればよいかアドバイスを下さい。動くのは私なんですから。
これを踏まえてブログにもう一つ記事を書いて頭をまとめようと思いますが、仕
事も忙しくて余裕がありません。自分なりに夫婦関係を良好にしようと頑張って
いるのは認めてください。
＞＞
経過メールのやり取り
妻のメール
ここから＞＞
今となってはとにかく全部不満なので、わかりません。
解決の糸口も、気持ちの踏ん切りも、どう付けていいのかわかりません。
ゲームにしても、睡眠時間についても、休職時代から、私としても
かなり譲ったり、仕方ない仕方ないと自分に言い聞かせてきました。
要望を全て叶えてもらっている気は、サラサラありません。
それがあなたには私の要望ばかりを自分に押し付けているクセに、わからずやめ！
と思わせる原因でしょう。
できれば、あなたに何も言いたくないし、わかってもらおうとかも思っていません。
というか、何も思っていません。
あなたに諭されなければならないのも、私にとってはとても理不尽なので、
全てにおいて不満が口を突いて出てきます。
仕事にいけるようになって、良かったねと祝福の気持ちは大きかったです。
それまでに私も頑張ってきたと思ってます。
たぶん、わがままばかりで、邪魔してきたとか思っているのだろうけど、
ネットワークビジネスに引っかかりそうになり、あなたには信用してもらえず売られようとし、
辛い正月を迎え、涙で目が腫れあがりながらも、復帰を目指して私も頑張ってきました。
過去のことだろうが、何だろうが、傷ついた事実は変わらないし、苦労した事実も変わらない。
前にも増して、様々な事が制限され、あなたはゲームばかりに興味が向き（たまにとかじゃなく毎日のように）
まったく私は苦労が報われた気がしないし、達成感がありません。
復帰してからというもの、
朝必死で起こす→お弁当作る（ダメだしあり）→服を用意する→送り出す
→帰宅後、ＰＣでゲームを始める→会社の話をする→ゲームの話をする→おやつ食べ放題→２時に寝る
でしょう。
あなた自身も会社に行くまでに苦労はしているのでしょう。それは、あなたＶＳあなた自身 じゃないですか？
私は 私ＶＳあなた なのです。
私はＧＩＶＥしかしていない気がして、なんか自分のことをしなきゃけいないと思って焦って･･･。
たぶん、私の苦悩は理解できないと思います。
気を使って？「無理」にカラオケに行ってくれるようになりましたが、もはや感謝よりも先に
今日は体調悪くならないだろうか、次の日は大丈夫だろうかとハラハラして気持ちは完全に開放されない
というのが本音です。次の日会社にいけなかったときの理由として盾に取られるのではないかという懸念も
頭から離れません。過剰反応だとしても、休職中にはそれだけ気を使わなければならないことがわかったし、
それだけ気を遣わないと、「できていない、今のは攻撃だ」と責められ、それが今も怖いです。
気兼ねなく甘えたい時だって、私にもあります。
それを訴えたところで、叶う事もありません。
私は心のどこかで気を遣うし、あなたは防御するために拒絶したりもします。
まだまだまだまだ気を張っていないといけないと思うと･･･くだらないゲームの話ばかり聞かされていると思うと･･･
私の話を聞いてもらえていない、聞く気がしないんだ、聞いたら体調悪くなるんだと思いながら、
会話のタイミングを毎日計らなければならないと思うと･･･
毎日では耐えられません。
あなたには「そんなことない」と言い分もあるんだろうけれど、今何も受け付ける余裕がありません。
受け付ける余裕がなくてごめんなさい。
心底開放されたい。１日だけでも何も考えずに楽しんで１日を終えたい。
ハラハラして、今日は大丈夫そうだった という安堵で終りたくない。
自分だけのわがままを通したい。
１年半頑張ったもん。今のレベルの我慢は、実家にいたときと同じくらいだったりする。
ちょっとキャパオーバーです。
こんなんじゃ仕事復帰なんて無理だというけど、わたしだってどうしたらいいか解らないです。
今漠然と思うのは「恋人」に思い切り甘えたいなって事だけです。※気兼ねなく
「俺も頑張ってる、私も頑張ってる」
じゃ平行線を辿るけど、（頭では理解してるけど）負担が大きいのは私だと思うな。
わからないのです、とりあえず、どうして欲しいのか、どうしたいのか、どうなりたいのか。
あー。フレンチ食いたい。
あー。EXAGE欲しい。
あー。美容院行きたい。
あー。家政婦欲しい。
あー。飲みまくりたい。
あなたの心がいただけないので、どうしてもお金に走ってしまいます。
でも満たされない。
今、頭の中ぐちゃぐちゃです。今は全部切り離して生きたいだけだったりします。
今、実家にいた時のぐちゃぐちゃな感じです。皆が消えるか私が消えたいという感じ。
めんどくさいって感じ。
ぐちゃぐちゃです、ぐちゃぐちゃ。
たぶんぐちゃぐちゃな私を支えるキャパはあなたにはないから、
カウンセリングを受けろと投げられるのが目に見えています。
なので、独り、時間が欲しい。
＞＞＞ここまで
私の返事＞＞
読みました。
具体的で、結構理解できる内容でした。
医者にかかる必要はないと思います。自分のことをここまで理解できていたのな
ら、この前自分で自分を理解してるわけがない発言も取り消して謝罪します。
お互いにキャパオーバーなんじゃないでしょうか？
それからあなたの不安（また体調悪くならないか）はすぐに解消されないだろう
し、不安を抱くことが体調不良に繋がる（母の大丈夫なの！？を思い出して）の
で話さないほうが良いという結論に至った事も理解できました。
ただ、文章で伝えてくる内容と言葉で伝えてくる内容があまりに違うのは直して
ください。そのままでは無駄に何度ももめなければなりません。あなたが理論的
で十分思慮深く接してくれていることはこのメールで分かったので、しばらく攻
撃的になるような会話はやめましょう。私からも気をつけます。
カウンセラーにはどのように相談すればよいですか？私のブログには整理前の内
容が乗ると思うので、ぐちゃぐちゃなんです。協力が必要です。どのように相談
すればよいかアドバイスを下さい。動くのは私なんですから。
これを踏まえてブログにもう一つ記事を書いて頭をまとめようと思いますが、仕
事も忙しくて余裕がありません。自分なりに夫婦関係を良好にしようと頑張って
いるのは認めてください。
＞＞
ここから＞＞
今となってはとにかく全部不満なので、わかりません。
解決の糸口も、気持ちの踏ん切りも、どう付けていいのかわかりません。
ゲームにしても、睡眠時間についても、休職時代から、私としても
かなり譲ったり、仕方ない仕方ないと自分に言い聞かせてきました。
要望を全て叶えてもらっている気は、サラサラありません。
それがあなたには私の要望ばかりを自分に押し付けているクセに、わからずやめ！
と思わせる原因でしょう。
できれば、あなたに何も言いたくないし、わかってもらおうとかも思っていません。
というか、何も思っていません。
あなたに諭されなければならないのも、私にとってはとても理不尽なので、
全てにおいて不満が口を突いて出てきます。
仕事にいけるようになって、良かったねと祝福の気持ちは大きかったです。
それまでに私も頑張ってきたと思ってます。
たぶん、わがままばかりで、邪魔してきたとか思っているのだろうけど、
ネットワークビジネスに引っかかりそうになり、あなたには信用してもらえず売られようとし、
辛い正月を迎え、涙で目が腫れあがりながらも、復帰を目指して私も頑張ってきました。
過去のことだろうが、何だろうが、傷ついた事実は変わらないし、苦労した事実も変わらない。
前にも増して、様々な事が制限され、あなたはゲームばかりに興味が向き（たまにとかじゃなく毎日のように）
まったく私は苦労が報われた気がしないし、達成感がありません。
復帰してからというもの、
朝必死で起こす→お弁当作る（ダメだしあり）→服を用意する→送り出す
→帰宅後、ＰＣでゲームを始める→会社の話をする→ゲームの話をする→おやつ食べ放題→２時に寝る
でしょう。
あなた自身も会社に行くまでに苦労はしているのでしょう。それは、あなたＶＳあなた自身 じゃないですか？
私は 私ＶＳあなた なのです。
私はＧＩＶＥしかしていない気がして、なんか自分のことをしなきゃけいないと思って焦って･･･。
たぶん、私の苦悩は理解できないと思います。
気を使って？「無理」にカラオケに行ってくれるようになりましたが、もはや感謝よりも先に
今日は体調悪くならないだろうか、次の日は大丈夫だろうかとハラハラして気持ちは完全に開放されない
というのが本音です。次の日会社にいけなかったときの理由として盾に取られるのではないかという懸念も
頭から離れません。過剰反応だとしても、休職中にはそれだけ気を使わなければならないことがわかったし、
それだけ気を遣わないと、「できていない、今のは攻撃だ」と責められ、それが今も怖いです。
気兼ねなく甘えたい時だって、私にもあります。
それを訴えたところで、叶う事もありません。
私は心のどこかで気を遣うし、あなたは防御するために拒絶したりもします。
まだまだまだまだ気を張っていないといけないと思うと･･･くだらないゲームの話ばかり聞かされていると思うと･･･
私の話を聞いてもらえていない、聞く気がしないんだ、聞いたら体調悪くなるんだと思いながら、
会話のタイミングを毎日計らなければならないと思うと･･･
毎日では耐えられません。
あなたには「そんなことない」と言い分もあるんだろうけれど、今何も受け付ける余裕がありません。
受け付ける余裕がなくてごめんなさい。
心底開放されたい。１日だけでも何も考えずに楽しんで１日を終えたい。
ハラハラして、今日は大丈夫そうだった という安堵で終りたくない。
自分だけのわがままを通したい。
１年半頑張ったもん。今のレベルの我慢は、実家にいたときと同じくらいだったりする。
ちょっとキャパオーバーです。
こんなんじゃ仕事復帰なんて無理だというけど、わたしだってどうしたらいいか解らないです。
今漠然と思うのは「恋人」に思い切り甘えたいなって事だけです。※気兼ねなく
「俺も頑張ってる、私も頑張ってる」
じゃ平行線を辿るけど、（頭では理解してるけど）負担が大きいのは私だと思うな。
わからないのです、とりあえず、どうして欲しいのか、どうしたいのか、どうなりたいのか。
あー。フレンチ食いたい。
あー。EXAGE欲しい。
あー。美容院行きたい。
あー。家政婦欲しい。
あー。飲みまくりたい。
あなたの心がいただけないので、どうしてもお金に走ってしまいます。
でも満たされない。
今、頭の中ぐちゃぐちゃです。今は全部切り離して生きたいだけだったりします。
今、実家にいた時のぐちゃぐちゃな感じです。皆が消えるか私が消えたいという感じ。
めんどくさいって感じ。
ぐちゃぐちゃです、ぐちゃぐちゃ。
たぶんぐちゃぐちゃな私を支えるキャパはあなたにはないから、
カウンセリングを受けろと投げられるのが目に見えています。
なので、独り、時間が欲しい。
＞＞＞ここまで
私の返事＞＞
読みました。
具体的で、結構理解できる内容でした。
医者にかかる必要はないと思います。自分のことをここまで理解できていたのな
ら、この前自分で自分を理解してるわけがない発言も取り消して謝罪します。
お互いにキャパオーバーなんじゃないでしょうか？
それからあなたの不安（また体調悪くならないか）はすぐに解消されないだろう
し、不安を抱くことが体調不良に繋がる（母の大丈夫なの！？を思い出して）の
で話さないほうが良いという結論に至った事も理解できました。
ただ、文章で伝えてくる内容と言葉で伝えてくる内容があまりに違うのは直して
ください。そのままでは無駄に何度ももめなければなりません。あなたが理論的
で十分思慮深く接してくれていることはこのメールで分かったので、しばらく攻
撃的になるような会話はやめましょう。私からも気をつけます。
カウンセラーにはどのように相談すればよいですか？私のブログには整理前の内
容が乗ると思うので、ぐちゃぐちゃなんです。協力が必要です。どのように相談
すればよいかアドバイスを下さい。動くのは私なんですから。
これを踏まえてブログにもう一つ記事を書いて頭をまとめようと思いますが、仕
事も忙しくて余裕がありません。自分なりに夫婦関係を良好にしようと頑張って
いるのは認めてください。
＞＞
明日のカウンセリング用まとめ（ぐちゃぐちゃ）
明日、カウンセリングに（急遽）行くのでまとめ。
◆妻の主張
ゲームにばかり集中して、自分と会話をしてくれないことが不満。
（でもしゃべりたくないと言う。ゲームしてれば良いと言う）
mixiで知り合いが多いのに、妻への不満をそこに書いたことが不満。
（謝罪をしたが、いつまでも繰り返し責める状態）
自分ばかり頑張っているのに褒められないことが不満。
（夫は何も頑張っていないと思っている）
仕事を辞めたいと言うことをしきりに訴えられている
（辞めてもかまわないと言っている）
家事がしんどい
（お弁当などは毎日作らなくていいと言っている、義務感ではなく節約が目的？）
貯金、節約などに執着する
（妹の携帯代を家計から払っているのだが、月６万という請求が来て自分の責任のように考えていた時からおかしくなった。責めていないし、制限もかけたのでもういいはず。レシートなどを細かくチェックして家計簿みたいなものを付けようとするので、管理を夫に戻して、妻には小遣いを３万出してその中に貯金も含むことにした。解決？）
病気で脅迫されていると感じている
●話を聞いて欲しい（ゲームのことを引き合いに出すのは比率がゲームのほうが大きくなっているからで、自分がないがしろにされていると感じているから？喋りたくない＆話すだけ無駄と言うのはなぜかわからないが天邪鬼？）
●感謝して欲しい（うつ病を支えていること、家事をしていること）
●遊びに連れて行って欲しい（カラオケ、旅行などにもっと積極的になってほしい）
夫側
妻から受けるストレスが大きい（仕事中、妻仕事で自分が休み中などは苦しくないが、妻が帰ってくる、仕事中に電話をするORメールで体調が一気に悪化する。不満をぶつけられることが原因。カウンセラーに助言してもらったとおり、それだけ妻の存在が大きいから影響を受けるのだと説明しても、私の所為でしんどいとか最悪と泣いたりする。私も体調を悪くならないように隠せるレベルではない、仕事に支障をきたしており、かなり影響大。デパスを何錠も服用して乗り切っているがかなりつらい。そういった理由から基本的にゲームに熱中することにしている面もかなりある。余計なことを話すとお互いに疲れるので、仕事・ゲームは集中してやるので頭の中がもやもやしなくて自分を守っている。しかしこのままで果たしてよいのかと言う気持ちが大きくなり仲直りしなければという気になる→喧嘩→会話しないの繰り返し）
納得しないのに謝ることに疑問（今まで喧嘩をした場合、その日のうちに解決するように無理やりにでも謝って解決してきたが、次に喧嘩をすると前回の不満をぶり返してくるので、根本解決になっていなく、意味がないと思い出した。しかし、そのときの負荷が大きすぎたためうつ病の状態では謝ってでも解決しないと耐えれなかった。喧嘩している期間が長引くとパニック発作が起こりそうに何度もなるため怖いという問題があった。）
要求に答えているつもり（化粧品、カラオケ毎週、ネイル用品、買い物、など行っている。体力的に平日会社に行っているのでかなりきつい。）
会社に行くことで精一杯
睡眠が不安定になるなど、問題が多く正直妻のことを受け止めることができない。
毎日の不満が苦しい
ゲームばかりやっているといわれる。辞めれば向き合わなければならず、またうつ病に戻るかもしれないと思うと怖くて仕方ない。現実逃避の唯一の場所。奪わないで欲しい。
仕事が少しずつ軌道に乗っている、もう休みたくないが、土日で疲れたり、喧嘩をしたりすることで体調が悪くなり休みがちになっている。とても不安。限界。
◆妻の主張
ゲームにばかり集中して、自分と会話をしてくれないことが不満。
（でもしゃべりたくないと言う。ゲームしてれば良いと言う）
mixiで知り合いが多いのに、妻への不満をそこに書いたことが不満。
（謝罪をしたが、いつまでも繰り返し責める状態）
自分ばかり頑張っているのに褒められないことが不満。
（夫は何も頑張っていないと思っている）
仕事を辞めたいと言うことをしきりに訴えられている
（辞めてもかまわないと言っている）
家事がしんどい
（お弁当などは毎日作らなくていいと言っている、義務感ではなく節約が目的？）
貯金、節約などに執着する
（妹の携帯代を家計から払っているのだが、月６万という請求が来て自分の責任のように考えていた時からおかしくなった。責めていないし、制限もかけたのでもういいはず。レシートなどを細かくチェックして家計簿みたいなものを付けようとするので、管理を夫に戻して、妻には小遣いを３万出してその中に貯金も含むことにした。解決？）
病気で脅迫されていると感じている
●話を聞いて欲しい（ゲームのことを引き合いに出すのは比率がゲームのほうが大きくなっているからで、自分がないがしろにされていると感じているから？喋りたくない＆話すだけ無駄と言うのはなぜかわからないが天邪鬼？）
●感謝して欲しい（うつ病を支えていること、家事をしていること）
●遊びに連れて行って欲しい（カラオケ、旅行などにもっと積極的になってほしい）
夫側
妻から受けるストレスが大きい（仕事中、妻仕事で自分が休み中などは苦しくないが、妻が帰ってくる、仕事中に電話をするORメールで体調が一気に悪化する。不満をぶつけられることが原因。カウンセラーに助言してもらったとおり、それだけ妻の存在が大きいから影響を受けるのだと説明しても、私の所為でしんどいとか最悪と泣いたりする。私も体調を悪くならないように隠せるレベルではない、仕事に支障をきたしており、かなり影響大。デパスを何錠も服用して乗り切っているがかなりつらい。そういった理由から基本的にゲームに熱中することにしている面もかなりある。余計なことを話すとお互いに疲れるので、仕事・ゲームは集中してやるので頭の中がもやもやしなくて自分を守っている。しかしこのままで果たしてよいのかと言う気持ちが大きくなり仲直りしなければという気になる→喧嘩→会話しないの繰り返し）
納得しないのに謝ることに疑問（今まで喧嘩をした場合、その日のうちに解決するように無理やりにでも謝って解決してきたが、次に喧嘩をすると前回の不満をぶり返してくるので、根本解決になっていなく、意味がないと思い出した。しかし、そのときの負荷が大きすぎたためうつ病の状態では謝ってでも解決しないと耐えれなかった。喧嘩している期間が長引くとパニック発作が起こりそうに何度もなるため怖いという問題があった。）
要求に答えているつもり（化粧品、カラオケ毎週、ネイル用品、買い物、など行っている。体力的に平日会社に行っているのでかなりきつい。）
会社に行くことで精一杯
睡眠が不安定になるなど、問題が多く正直妻のことを受け止めることができない。
毎日の不満が苦しい
ゲームばかりやっているといわれる。辞めれば向き合わなければならず、またうつ病に戻るかもしれないと思うと怖くて仕方ない。現実逃避の唯一の場所。奪わないで欲しい。
仕事が少しずつ軌道に乗っている、もう休みたくないが、土日で疲れたり、喧嘩をしたりすることで体調が悪くなり休みがちになっている。とても不安。限界。
妻の言葉
病気の人はいいね。それを理由にできるし。
本当は病気のことなど理解していないのが良くわかりました。
所詮はうつは甘えだとか思っているわけです。
妻でこんなですから、他人なんて絶対理解できないですよね。
人は皆自分だけ頑張ってると思っているんでしょうか。
本当は病気のことなど理解していないのが良くわかりました。
所詮はうつは甘えだとか思っているわけです。
妻でこんなですから、他人なんて絶対理解できないですよね。
人は皆自分だけ頑張ってると思っているんでしょうか。
健忘とストレスと吐き出せない環境
ここ最近、マイスリーによる健忘がひどいです。今まで無かったことなので自分としても少し怖いです。具体的には夜中に記憶が無い状態で、mixi日記へのコメントやメールをしているというものです。その状態はハイになっているらしく、普段ではやらないような大胆なことをしている場合が多いです。
昨日mixiに日記を書いたようですが、記憶がありませんでした。内容がひどく乱れていて、句読点が無い、誤字が目立つなどやはり少し酔っ払った時に似ているのでしょうか。夜そんなことをしている所為で朝起きれないということがあるので何とかしないといけないと思っています。とりあえずマイスリーを飲まないようにしてみようかな・・
お金の管理を少しの間妻に任せてみたのですが、貯金のことばかり言うようになって精神的に苦痛でした。実際節約はできて良かったのですが、やはり私が管理したほうが楽です。妻にはお小遣いを３万円渡して、その中で貯金など管理してもらうようにしました。お小遣いが３万円という訳ではありません。
そのことをmixiに少し書いたのですが、抗議されました。mixiは知り合いが多いので、夫婦間のことは書かないでくれ、私がお金の管理の出来ない人間だと思われる、mixiやめろなど。とにかく妻は人に悪い印象をもたれる可能性があればかなり嫌がります。
今日仕事を休んで家に居ましたが、やはり妻が帰ってきて辛くなることが多いです。他に精神に影響することが無いのだから仕方がないと思いますが、私が原因のように言われるのは心外だ。こんなにがんばっているのにといつも言われるので、言わないようにしています。カウンセラーはそれだけ妻の存在が大きいからだと説明するように言っていました。そのように説明したのですが、妻は自分が攻撃されたとしかとらないようで、やはり黙っているしかありません。
仕事でつらいということは今のところあまりありません。ほとんどの原因が家庭です。（他に無いのだから当たり前なのですが、妻は理解してくれません。ただひたすら自分が攻撃されたということに不満を述べます）
裏ﾐｸを消して一つに統一した今、もうmixiに家庭の問題を書くことは不可能になりました。誰も見ていないブログにただ書いて自分の気持ちを紛らわせるだけです。こんな中ストレスが溜まっているのだと思います。夜中の奇妙な行動も関係あるんでしょうか。そんな気がしていますが、すべて自分都合で言っているだけと言われるに決まっています。でも、普通他人目線で考えることなんてそんなに出来ないでしょう。お互いに自分目線でまず考えているはずです。何がいけないのか。
一過性の気持ちだとは思います。しかし書いておいてもいいでしょう。
昨日mixiに日記を書いたようですが、記憶がありませんでした。内容がひどく乱れていて、句読点が無い、誤字が目立つなどやはり少し酔っ払った時に似ているのでしょうか。夜そんなことをしている所為で朝起きれないということがあるので何とかしないといけないと思っています。とりあえずマイスリーを飲まないようにしてみようかな・・
お金の管理を少しの間妻に任せてみたのですが、貯金のことばかり言うようになって精神的に苦痛でした。実際節約はできて良かったのですが、やはり私が管理したほうが楽です。妻にはお小遣いを３万円渡して、その中で貯金など管理してもらうようにしました。お小遣いが３万円という訳ではありません。
そのことをmixiに少し書いたのですが、抗議されました。mixiは知り合いが多いので、夫婦間のことは書かないでくれ、私がお金の管理の出来ない人間だと思われる、mixiやめろなど。とにかく妻は人に悪い印象をもたれる可能性があればかなり嫌がります。
今日仕事を休んで家に居ましたが、やはり妻が帰ってきて辛くなることが多いです。他に精神に影響することが無いのだから仕方がないと思いますが、私が原因のように言われるのは心外だ。こんなにがんばっているのにといつも言われるので、言わないようにしています。カウンセラーはそれだけ妻の存在が大きいからだと説明するように言っていました。そのように説明したのですが、妻は自分が攻撃されたとしかとらないようで、やはり黙っているしかありません。
仕事でつらいということは今のところあまりありません。ほとんどの原因が家庭です。（他に無いのだから当たり前なのですが、妻は理解してくれません。ただひたすら自分が攻撃されたということに不満を述べます）
裏ﾐｸを消して一つに統一した今、もうmixiに家庭の問題を書くことは不可能になりました。誰も見ていないブログにただ書いて自分の気持ちを紛らわせるだけです。こんな中ストレスが溜まっているのだと思います。夜中の奇妙な行動も関係あるんでしょうか。そんな気がしていますが、すべて自分都合で言っているだけと言われるに決まっています。でも、普通他人目線で考えることなんてそんなに出来ないでしょう。お互いに自分目線でまず考えているはずです。何がいけないのか。
一過性の気持ちだとは思います。しかし書いておいてもいいでしょう。
病気まとめ（２版）
もっとまとめるつもりでしたが、他にも書きたいことがあるので一旦投下。
私は孤独でした。仕事に追われ、毎日何十人もの人と会話をして、家に帰れば
家族も居て、ほとんど一人になることはありませんでしたが完全に独りぼっちで
した。自分の考えに支配され、周りの人を疑い、敵視し、自分を守ろうと必死で
した。弱みを見せればつけこまれると考え、誰にも相談できず、世界は自分とは
関係の無い軸で回っていて、私はここに要るべき人間ではない、消えてしまいた
いと思うようになりました。先輩からの指示はきつく、何度も発作を起こしまし
た。１日効く安定剤を飲みながら、さらに頓服の薬を何度も飲み完全に薬漬けで
した。それでも楽になるのはほんの一瞬でした。その先輩は１年上の人で、今は
辞めて居ませんが、当時プロジェクトマネージャーの練習をしていたと思います。
周りの人が思い通りに動かず、気を遣わず指示できるのが私だけで、雑用をいつ
もやらされました。私は当時広い範囲のオーダーを一つにまとめる新しいシステ
ムと、看護師と医師の詳細な指示に使う非常に要望が多く、打ち合わせ内容が堂
々巡りになるシステムを担当していました。そして今は販売停止になったそのパッ
ケージは稼動直前まで仕様がはっきりせず、お客様には説明が上手くできず、開
発元に問い合わせても明確な回答が無く、悲惨な状態でした。こんな中で雑用を
やる余裕がない＆雑用を当たり前のように指示されるような立場ではないと思っ
ていました。（私は自分の仕事をやっている！）とにかく忙しい振りをしました。
仕事が無いように見せると、雑用をどんどんやらされる。自分の作業が終わって
いても、早く帰ることは嫌がられ、手が空いているなら残って先輩の手伝いをす
るのが当たり前と思われていたので、できるだけ先輩から離れた場所で仕事をし、
仕事が終わっても何もせず残っていることが多くなりました。社内の人が居る部
屋に帰るときの挨拶をしに行くのも怖くなり黙って帰ることも多々あり、部長か
ら注意を受けたりもしました。病気であることを公表した後も、大量の仕事を任
されるのが怖くて、忙しい振りをし続けました。手持ち無沙汰で仕事が無いこと
がどれだけ辛いか思い知りましたが、けして暇だとは言いませんでした。怖くて
仕方がありませんでした。
それから約一年半の休職で完全に会社とは切り離れて生活をしました。私は何
もしていなかったわけではありません。仕事が無くても、自分のこと、家族のこ
と、そして友達のことと、忙しく毎日を過ごしました。会社に行かない分のエネ
ルギーを消費しようとするかのごとくmixiに夢中になり、オフ会で過剰に人との
交流を求め、悩み、疲れていました。途中病院を変えたり、何度も薬を変更し、
自分に合ったものになるまで相当な時間がかかりました。ある時期から症状も安
定し、発作も起こりにくくなってきましたが、それは薬が合ったからなのか、自
分の考え方に変化があったのかは定かではありません。その頃はオンラインゲー
ムに夢中になり、睡眠のリズムも狂っていましたが、他人との直接会ってのコミ
ュニケーションはほとんど皆無だったと思います。私は暇にはなりませんでした。
時間があれば何か夢中になれることを見つけ、それに没頭するのだということが
わかりました。暇になるのは嫌なのだと。そして人との交流が基本的に好きだと
いうこと。人に弱みを見せるのが嫌なこと、自尊心が強く、他人に頼ることを嫌
い独断的なこと。そんな自分の性格を知らなかったわけではないのですが、考え
ることがありませんでした。認めたくもありませんでした。独りにならなければ。
復職しようとして活動し始めた時、会社には期待はしていませんでしたし、転
職も考えました。ですが思いのほか会社は協力的でした。誰も攻撃してくる人は
いませんでした。皆、体調のことを考えてくれ、無理をしないようにと言うだけ
で、休んでいたことを責める人もおらず私は何と戦っていたのかわからなくなり
ました。たぶん自分です。産業医との面談で自分の口から「しんどくなったとき
は部長に相談する」「何でも言えるようにして自分の事を知ってもらう」と出て
きたのには驚きました。それが出来れば辛い思いをしなくて済んだんじゃないか。
部長や上司は自分を攻撃する。怖いと思っていましたが、同じように給料を貰っ
ているわけで、部長や上司は部下が相談すれば、聞かなければいけないし、病気
になったりしないように注意する必要があると、よく考えなくても当たり前のこ
とに気づきました。仲間だと思えるようになりました。誰も私を攻撃しようとは
思っていませんでした。先輩のことも部長にはっきり言えば良かったと思います。
部長が駄目なら、もっと上は居ますし、どうにもならなくても全社のメーリング
リストに流したり、インターネット上に書けば会社は困るし、対処しなくてはい
けなくなるに決まっています。あがけば出来ることはいくらでもありました。何
故しなかったのか。自分の味方をしてもらえる自信がなかったから。自分が正し
いという自信が無かったから。私が間違っているかもしれないと思っていたから。
そしてそれを認めたくなかった。私は卑怯で弱い人間です。
復職してみて思ったことは、周りは自分が思っているほど私のことを気にして
いないということ（いい意味で）、そして自分が卑怯で弱い人間だということ、
自分を知ってもらうためには他人に自分のことを話して、わかってもらう必要が
あるということ・・・。上手く文章にすることはできませんが何かしらの成長が
あったのだと思います。
私は孤独でした。仕事に追われ、毎日何十人もの人と会話をして、家に帰れば
家族も居て、ほとんど一人になることはありませんでしたが完全に独りぼっちで
した。自分の考えに支配され、周りの人を疑い、敵視し、自分を守ろうと必死で
した。弱みを見せればつけこまれると考え、誰にも相談できず、世界は自分とは
関係の無い軸で回っていて、私はここに要るべき人間ではない、消えてしまいた
いと思うようになりました。先輩からの指示はきつく、何度も発作を起こしまし
た。１日効く安定剤を飲みながら、さらに頓服の薬を何度も飲み完全に薬漬けで
した。それでも楽になるのはほんの一瞬でした。その先輩は１年上の人で、今は
辞めて居ませんが、当時プロジェクトマネージャーの練習をしていたと思います。
周りの人が思い通りに動かず、気を遣わず指示できるのが私だけで、雑用をいつ
もやらされました。私は当時広い範囲のオーダーを一つにまとめる新しいシステ
ムと、看護師と医師の詳細な指示に使う非常に要望が多く、打ち合わせ内容が堂
々巡りになるシステムを担当していました。そして今は販売停止になったそのパッ
ケージは稼動直前まで仕様がはっきりせず、お客様には説明が上手くできず、開
発元に問い合わせても明確な回答が無く、悲惨な状態でした。こんな中で雑用を
やる余裕がない＆雑用を当たり前のように指示されるような立場ではないと思っ
ていました。（私は自分の仕事をやっている！）とにかく忙しい振りをしました。
仕事が無いように見せると、雑用をどんどんやらされる。自分の作業が終わって
いても、早く帰ることは嫌がられ、手が空いているなら残って先輩の手伝いをす
るのが当たり前と思われていたので、できるだけ先輩から離れた場所で仕事をし、
仕事が終わっても何もせず残っていることが多くなりました。社内の人が居る部
屋に帰るときの挨拶をしに行くのも怖くなり黙って帰ることも多々あり、部長か
ら注意を受けたりもしました。病気であることを公表した後も、大量の仕事を任
されるのが怖くて、忙しい振りをし続けました。手持ち無沙汰で仕事が無いこと
がどれだけ辛いか思い知りましたが、けして暇だとは言いませんでした。怖くて
仕方がありませんでした。
それから約一年半の休職で完全に会社とは切り離れて生活をしました。私は何
もしていなかったわけではありません。仕事が無くても、自分のこと、家族のこ
と、そして友達のことと、忙しく毎日を過ごしました。会社に行かない分のエネ
ルギーを消費しようとするかのごとくmixiに夢中になり、オフ会で過剰に人との
交流を求め、悩み、疲れていました。途中病院を変えたり、何度も薬を変更し、
自分に合ったものになるまで相当な時間がかかりました。ある時期から症状も安
定し、発作も起こりにくくなってきましたが、それは薬が合ったからなのか、自
分の考え方に変化があったのかは定かではありません。その頃はオンラインゲー
ムに夢中になり、睡眠のリズムも狂っていましたが、他人との直接会ってのコミ
ュニケーションはほとんど皆無だったと思います。私は暇にはなりませんでした。
時間があれば何か夢中になれることを見つけ、それに没頭するのだということが
わかりました。暇になるのは嫌なのだと。そして人との交流が基本的に好きだと
いうこと。人に弱みを見せるのが嫌なこと、自尊心が強く、他人に頼ることを嫌
い独断的なこと。そんな自分の性格を知らなかったわけではないのですが、考え
ることがありませんでした。認めたくもありませんでした。独りにならなければ。
復職しようとして活動し始めた時、会社には期待はしていませんでしたし、転
職も考えました。ですが思いのほか会社は協力的でした。誰も攻撃してくる人は
いませんでした。皆、体調のことを考えてくれ、無理をしないようにと言うだけ
で、休んでいたことを責める人もおらず私は何と戦っていたのかわからなくなり
ました。たぶん自分です。産業医との面談で自分の口から「しんどくなったとき
は部長に相談する」「何でも言えるようにして自分の事を知ってもらう」と出て
きたのには驚きました。それが出来れば辛い思いをしなくて済んだんじゃないか。
部長や上司は自分を攻撃する。怖いと思っていましたが、同じように給料を貰っ
ているわけで、部長や上司は部下が相談すれば、聞かなければいけないし、病気
になったりしないように注意する必要があると、よく考えなくても当たり前のこ
とに気づきました。仲間だと思えるようになりました。誰も私を攻撃しようとは
思っていませんでした。先輩のことも部長にはっきり言えば良かったと思います。
部長が駄目なら、もっと上は居ますし、どうにもならなくても全社のメーリング
リストに流したり、インターネット上に書けば会社は困るし、対処しなくてはい
けなくなるに決まっています。あがけば出来ることはいくらでもありました。何
故しなかったのか。自分の味方をしてもらえる自信がなかったから。自分が正し
いという自信が無かったから。私が間違っているかもしれないと思っていたから。
そしてそれを認めたくなかった。私は卑怯で弱い人間です。
復職してみて思ったことは、周りは自分が思っているほど私のことを気にして
いないということ（いい意味で）、そして自分が卑怯で弱い人間だということ、
自分を知ってもらうためには他人に自分のことを話して、わかってもらう必要が
あるということ・・・。上手く文章にすることはできませんが何かしらの成長が
あったのだと思います。
